Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Корреспондент спрашивает у пожарного:
- Что самое трудное вам приходилось гасить?
- Мой кредит!
- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..
Умер Путин.
Бог ему говорит: В Рай пущу но через Чистилище. Там тебя черти вы
бут столько раз, сколько ты был президентом. Он обрадовался, ради Рая шесть раз не много.
Привели его к чертям, смотрит, а там Терешкова.
Он спрашивает: А она зачем?
Черти ему: А она будет счет обнулять...
- Аллё! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где мой сладкий?
- Галя, а ты где, еб
вою мать, проснулась?!
Мой сын носит футболку "я за путина" уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
Дорогой, мой гинеколог сказал, что мне месяц нельзя заниматься сексом...
Да? А что сказал твой стоматолог?...
- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за короновируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, турагентсво этажом выше.
- Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
- Не надейтесь, у них выходной.
«Боже, Царя храни!»
...
Вы прослушали краткое изложение основных поправок к Конституции России.
- Тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
- Аааааа, можно мне другого гинеколога.
Муж - жене:
- Как насчёт прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна!
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.
- Библиотекарь в самолете есть?
- Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!
Мужчина чистил ухо ватной палочкой, но надавил слишком сильно и случайно сбросил себя до заводских настроек.
Почему мне никто не сказал, что примерительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым я поссорилась.
В номинации "самая бесполезная покупка" сезона 2019/2020 победила зимняя резина!
Если у одной женщины грудь большая, а у другой маленькая, то мужчина по своей природе, выберет ту, которая даст.
Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините, у нас такса - 150$.
- Ну хрен с ней..... Давайте таксу!
Дочь:
- Мама, папа, познакомьтесь это Максим, мой парень.
Мама:
- Что, сложно было кого-то получше найти?
Дочь:
- Мам, перестань, он замечательный.
Мать:
- Да погоди ты, я с Максом разговариваю.
Примите участие во флешмобе «2 дня без алкоголя».
Мероприятие пройдёт с 30 по 31 февраля.
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она готовит? А кто у неё родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Ох... Не перевелись ещё смелые мужчины на Руси!
У них в "друзьях" и жена и любовница в ВК.
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя - худой, а его - богатым.
Блин я так устал, сегодня было 4 пары.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.
Она была такая страшная, что её минет считался за анал.
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Подруга – подруге:
– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?
– Да нет, по пьяни.
Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку.
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Дa, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.
