Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№9902   6-11-2020   1   +1

Ознакомившись с списком Форбс можно заметить, что Ленинградская школа самбо выпустила больше миллиардеров, чем школа бизнеса в Гарворде.

№9901   5-11-2020   3   +1

Среди ночи жена будит мужа.

№9899   5-11-2020   4   +2

Каждый человек в праве настаивать на своем. Я люблю настаивать на смородине...

№9893   5-11-2020   7   +3

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

№9891   5-11-2020   8   +4

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».

№9889   5-11-2020   56   +10

Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. Бл ть, в какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?

№9888   3-11-2020   1   +1

Купил сим-карту Tеlе2 в деревне у девушки-продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ:
— Ежик, 105, оградка.

№9885   3-11-2020   6   +4

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...

№9883   3-11-2020   4   0

Мальчик и девочка слепили снеговика мальчик говорит:
- я за морковкой.
Девочка в след:
- неси две, мы ему ещё и нос сделаем!

№9882   3-11-2020   14   0

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

№9880   3-11-2020   4   +4

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!

№9867   3-11-2020   4   +2

Товарищи!
Не забудьте 3 ноября зайти на госуслуги и проголосовать за Трампа.

№9865   3-11-2020   7   +3

- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.

№9864   2-11-2020   14   +8

Вы не думали, что фраза "я её трахнул" или "я её отодрал" звучит немного пафосно для людей, которые кончают через две минуты с таким лицом, как будто камни из почек выходят.

№9863   2-11-2020   50   +32

А запах мандаринок в этот Новый год почувствуют не все.

№9860   2-11-2020   40   +32

В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.

№9854   2-11-2020   30   +24

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

№9846   30-10-2020   109   +77

- Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
- Не может быть! Она ж в рот не берёт! 
- И опять вынужден Вас огорчить...

№9845   30-10-2020   1   -1

- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котёночек.
- Мало.
- Котёночек на батарее.

№9842   30-10-2020   6   -2

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

№9841   30-10-2020   2   0

Ученые установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается:
1. На нем установлен Windows
2. На нем установлен Android
3. На нем установлен Apple
4. У Вас есть телефон

№9840   30-10-2020   4   -2

Джо Байден заявил, что, в случае его победы на выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.

№9839   30-10-2020   3   +3

На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: "У нас сейчас тяжелые времена". Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.

№9836   30-10-2020   8   +2

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

№9831   29-10-2020   7   +3

В Кургане мужчина успел выздороветь, пока больше двух недель ждал результаты теста на коронавирус.

№9828   29-10-2020   8   +2

В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
- А они не прошли испытание.

№9827   29-10-2020   33   +5

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся бл дь с бутербродом в руках.

№9826   29-10-2020   2   +2

Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

№9818   29-10-2020   8   +6

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.

№9813   29-10-2020   12   +4

Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.