Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№10355   24-12-2020   1   -1

2020-й год сильно повлиял на моё мировоззрение. Я теперь всегда хожу в маске и без трусов.

№10352   24-12-2020   1   -1

Дзюба так и не понял, почему видео про трусы Навального набрало 18 миллионов просмотров, ведь даже трусы не показали.

№10351   23-12-2020   53   +11

Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

№10350   23-12-2020   0   0

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

№10349   22-12-2020   9   +5

- Курите?
- Да, но только после хорошего секса.
- А ну тогда понятно почему ваши лёгкие в таком хорошем состоянии.

№10348   22-12-2020   1   +1

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

№10347   22-12-2020   5   +3

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

№10346   22-12-2020   2   -2

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.

№10344   22-12-2020   0   0

Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
- А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке ря­дом с кассой?
- Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.

№10341   22-12-2020   28   +16

«Сколько вам лет, доктор?» - спросила меня маленькая девочка перед операцией.
"52", - ответил я.
«Ого, я бы не хотела быть такой старой», - сказала она.
«Не волнуйся, - улыбнулся я, - ты не будешь».

№10340   22-12-2020   5   +3

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

№10337   21-12-2020   39   +13

Да вы что, какая вакцина? Они Навального отравить не могут...

№10336   21-12-2020   1   +1

- Любимый, скоро Новый год, нужно избавиться от хлама
- Я не уйду

№10332   19-12-2020   1   +1

Такой год одним шампанским не проводишь...

№10328   19-12-2020   2   0

ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет.
А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.

№10327   19-12-2020   4   +4

- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2020-й.
- Спасибо.

№10326   18-12-2020   0   0

Звонок. Представились сбербанк.
Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

№10320   18-12-2020   2   +2

- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

№10319   18-12-2020   44   +12

Попали в яму кабан, заяц, лиса и медведь.
Сидят день, два, три. И тут медведь не выдерживает:
- "Блин жрать охота, давайте, кто в карты проиграет того и сожрем."
Играют........... просрал заяц. Кабан встал и возникает:
- "Не я за зайца горой, кто тронет тот п зды получит"
Играют дальше.......... просрал заяц. Кабан встал и возникает:
- "Не я за зайца горой, кто тронет тот п зды получит"
Играют дальше.......... просрал кабан. Заяц встал и говорит:
- "Эх сейчас сальца на бнём"

№10318   18-12-2020   0   0

Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"..

№10316   17-12-2020   49   -25

Байден объявил о назначении на должность министра транспорта США откровенного гомосексуалиста Пита Буттиджича.
Акции компаний, выпускающих заднеприводные автомобили, начали стремительно дорожать.

№10314   17-12-2020   1   +1

Новое в авиаперелетах.
С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф "нищета".
Без багажа. Без горячего питания. Без места.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.

№10313   17-12-2020   0   0

Овен сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча, бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах...

№10312   17-12-2020   13   +1

- Держи, тут вот тебе немного бекона.
- Я еврей.
- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

№10311   17-12-2020   3   +3

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

№10310   17-12-2020   4   +2

Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: "С вас 7 евро".
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7 евро!"
Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"

№10309   17-12-2020   2   0

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

№10308   17-12-2020   0   0

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?

№10307   17-12-2020   5   -3

Брусничное варенье самое искреннее: ничего от него не ждёшь, и оно ожидания оправдывает.

№10306   17-12-2020   7   +3

— Какие у вас отношения?
— Натянутые.
— И кто кого натянул?