Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Джо Байден заявил, что, в случае его победы на выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.
На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: "У нас сейчас тяжелые времена". Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
В Кургане мужчина успел выздороветь, пока больше двух недель ждал результаты теста на коронавирус.
В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
- А они не прошли испытание.
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся бл
дь с бутербродом в руках.
Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.
Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...
- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
- Это как?
- Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
После консультации психолога, Ире удалось вернуть мужа в семью...
В семью, где он вырос...
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
В России две беды - как мы плохо живем и как от этого похудеть.
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
Cудя по тем событиям, которые происходят в США накануне выборов президента, в стране открыли-таки наконец американское посольство!
Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Бесконечный цикл...
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…
- …что с машиной, Света???
Две сестры:
- Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается?
- Ну... Свинки животные умные. Ты же догадалась!
- Мне муж показал.
Почему в уравнениях искомоую переменную обозначают буквой "Х"?
Да просто так короче, чем писать "Х
й его знает".
У меня такой инн, что тебе и не снилс.
Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отъеб
сь!
Армянин зашёл в пиццерию, заказал пиццу с доставкой на дом и бесплатно уехал с доставщиком, ведь ему по пути.
Оповещение с МОС.ру
Уведомляем Вас о выявлении случая заражения COVID-19 среди посетителей мероприятия в: "Ночной гей-клуб "100 очков"
На котором по данным QR-регистрации присутствовал сотрудник Вашей компании: Анонов А.
Просьба оповестить всех, с кем сотрудник мог иметь рабочий контакт
- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.
