Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19968 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июль 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
А вы заметили, что больше всего над споткнувшимся на трапе самолета 78-летним Байденом почему-то смеялись русские мужики в среднем не доживающие до 68.
К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь "пошёл на
уй"?
- Ну раз двести наверное, или больше.
- Вот вместо "пошёл на
уй" ты говори "Иди с миром".
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.
— Пап, смотри какие на ёлке сиськи!
— Где?! ... Блин, за что я плачу логопеду...
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
Украинские учёные определили возраст Вселенной.
Она оказалась значительно моложе самой Украины.
Путин пожелал Байдену здоровья, и здоровье тут же пошатнулось на трáпе самолёта. Не дай бог Путин пожелает долгой жизни.
Рубль с Байденом упали, но Байден поднялся.
"Кто деменцией страдает - тот Аляску потеряет!" - добавил Путин после ухода журналистов.
- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?
Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.
Клуб озабоченных лентяев купит вола.
— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся...
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
— Ты ей уже сказал о своих чувствах?
— Нет, у неё парень есть...
— Ну ты подожди ещё... У неё и дети будут..
"Я могу управлять самолетом!" — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
Петя хотел стать геем, но кишка тонка...
Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...
- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён мы вам перезвоним...
Теперь не тело красит человека, а антитело!
Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
- А я смогу только два раза! – сказал дед и покраснел.
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес ...
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceксуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за
бал
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
