Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20305 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Июль 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
Если посмотреть «Матрицу» наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.
Парень - девушке:
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага.
— Вот за неделю до этого.
Ольга хоть и промахнулась в тИре, но взять мишку ей уже никто не мешал.
— Юлия, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение вам к лицу! В чем ваш секрет?
— Ох, засмущали! Нет тут никаких секретов, что вы. Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети - этого всего у меня нет, поэтому я употребляю кокаин.
У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».
А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остается ничего человеческого?
По результатам пенальти в финале УЕФА сделает вывод, что итальянский голкипер расист! Он пропускал голы только от белых игроков английской сборной.
- Врач прописал мне пить по два литра в день!
- Ну не пива же!
- Ой, иди нах
й, ты врач, что ли?!
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
- Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
- Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский.
Про Беларусь.
Мужики, есть две новости.
Хорошая: Неадекватный лысый усач покидает свой пост!
Плохая: К сожалению, это про Черчесова.
- Сделай мне больно
- Точно хочешь?
- Да! Накажи меня! Заставь страдать!
- Утка на даче Медведева живёт лучше тебя!
- СУКА... НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО...
Никогда не думал что напишу подобное, но пока из кандидатов в депутаты Госдумы самым адекватным выглядит Сергей Зверев
Среди прививающихся москвичей будет разыгран пост главного тренера сборной России по футболу
Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей!
- Только что пришёл с вакцинации - все трое детей дома...
Деревня. Свекровь утром:
- Невестушка, а ты покормила скотинку?
- Нет, мама, еще спит ваш сыночек!
- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьёт?!
- Нет, я пью, она страдает...
Вопрос:
- Почему евреи лысеют ото лба, а русские - от затылка?
Ответ:
- Потому что еврей чешет лоб и думает: "как бы наеб
ть?", а русский чешет затылок и думает: "опять наеб
ли!"
Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.
- Саша, что это сейчас было?
- Секс.
- Не делай так больше! Не твое это, не твое...
Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.
Больной заразительно захохотал.
— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дареному коню семь раз отрежь!
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
- Должна признаться, у меня до тебя было 3 человека.
- Настя блин, меня не было всего 30 минут.
— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.
В этой жизни главное не быть человеком, про которого говорят "ну че, звать его или нет?" и все такие "да ну его нах
й".
Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…)
В Екатеринбурге после проведенного вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида.
Правда заразились они триппером, но неприятный осадок от прививки все же остался.
