Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20264 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Март 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 | |
- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
- Дорогая послушай, я....
- Милый, нет никакого я! Есть только мы!
- Хорошо... Мы вы
бали твою сестру.
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну...
— Он пьёт?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Достаточно.
— Бьёт?
— Нет................................
— В жизни каждой девушки, внученька, должна быть одна настоящая любовь.
— Бабушка, а у тебя любовь была?
— Да!
— И кто же это?
— Моряки!
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места!
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
- Катюша! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...
Женщина говорит подруге:
— Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт...
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала.
Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли на необитаемый остров с 20 мужчинaми. Ваши действия?"
Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
— Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
— Вопрос я понялa, a в чем проблемa?
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
— Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
— Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
— Неправда, у меня подруга красивая!
Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...
Разговор у шефа:
— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!
— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
— Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
— Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
Переписка в мессенжере.
xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
yyy: да. кидай резюме в почту
xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак!!!
xxx: Сорри... С домашнего удалил...
«Без гандона приятнее» - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.
— Доброе утро, Олег. Как дела с проектом?
— У меня для вас две новости...
— Начните с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?
— Девушка, вы одна?
— Нет, я с заёб
ми.
— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого не знаешь..
Объявление. Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, средняя длина волос - 34 см продаст рулетку.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
- Мужики, как правильно пишется – «гАндон» или «гОндон»?
- Правильно пишется «Петрович»…
- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я:)
— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная, всем дарит одно и тоже!
— Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
— Настя, потому что это шарф!
