Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№11076   15-04-2021   0   0

Одна блондинка сообщает другой:
— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!

№11075   15-04-2021   8   +4

— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить.

№11074   15-04-2021   1   -1

СМС подруге:
— Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если чо...
— Вообще-то, это я с ним...

№11073   15-04-2021   0   0

- Не так глубоко, у меня есть парень!

№11069   14-04-2021   1   +1

Сидит русский в лодке в океане, рыбачит. И тут вдруг вылавливает золотую рыбку и она ему говорит:
- исполню любое желание, но только одно, и сразу исчезну. Русский ее и спрашивает заранее, что бы не обманула как некоторых:
- а вопрос считается желанием?
- считается.
И тут рыбка исчезает, и русский говорит:
- вот же сука!

№11068   14-04-2021   63   +25

Идут два репера: один в кепке, другой тоже п зды получит.

№11067   14-04-2021   66   +26

Урок в первом классе.
— Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
— Скажи Машенька.
— Елочка.
— Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
— Скажи Вася
— Хомутик
— Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата.
— Ну скажи Вовочка
— Расп здяи. Пока вы тут елочки и хомутики придумывали я чуть не обосрался

№11066   14-04-2021   3   +1

Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.

№11063   14-04-2021   12   +2

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
— Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана.
— И что он хотел ?
— Ну, я сказала ему, что обычный трах — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
— О! О! Боже!!! — застонали подруги, — это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
— Одолжила ему 75 баксов...

№11062   14-04-2021   132   +58

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х й тряпочкой...
— Нет. Что вы. Это, просто когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно возле двери мелом пишут слово "х й"...

№11061   14-04-2021   41   +9

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
— Дорогая, я выйду на пару часиков.
— А куда ты собрался, заинька мой?
— Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
— Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное............................................................

№11060   14-04-2021   44   +6

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл ть, я бурундук!

№11058   14-04-2021   2   +2

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран......................................

№11056   13-04-2021   2   +2

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов............................

№11055   13-04-2021   60   +18

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:............................

№11053   13-04-2021   2   +2

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

№11049   12-04-2021   3   +3

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом! 
— Простите, а кто из них жалуется?

№11046   12-04-2021   0   0

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. 
Директор говорит репортерам: 
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

№11045   12-04-2021   16   +6

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: 
— Вы помните последние слова вашего мужа? 
— Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

№11041   12-04-2021   0   0

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

№11040   12-04-2021   1   +1

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? 
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже. 
— У вас не было денегй, чтобы заплатить? 
— У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!

№11037   12-04-2021   1   +1

Диетологи: - перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. 
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.

№11036   12-04-2021   9   +5

Вчера с кумой решали пример 0,7х3:2. Результат не помним.

№11034   12-04-2021   12   +4

США обвинили Россию в том, что она находится на границе с Украиной.

№11031   12-04-2021   2   +2

У психолога:
— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали.
— В военкомате не прокатило (((

№11029   12-04-2021   51   +17

- А что бы вы посоветовали девушке, которая увлекается политикой, неоклассицизмом, литературой эпохи Возрождения, зачитывается Жоашеном дю Белле, интересуется соционикой и МИСТИЦИЗМОМ?
- Ебат ся.

№11028   11-04-2021   0   0

— Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? 
— Вася, у тебя снова печень прихватило?

№11027   11-04-2021   0   0

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: 
— Алло, ветеринар? 
— Да! У вас что-нибудь срочное? 
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать! 
— Пригласите кота к телефону! 
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? 
— Ну я же прекратил!

№11025   11-04-2021   0   0

— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин! 
— И что?
— Я ж говорю показалось!

№11024   11-04-2021   0   0

— Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей? 
— Конечно! Иначе как она их укусит?