Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№11618   11-10-2021   202   -28

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар").
Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой общаются. 
Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам".
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"..............................

№11617   8-10-2021   4   +4

Звоню в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Вы оболдели, матом здесь ругаться?!
- Как будто "застрахуйте" звучит лучше!

№11616   7-10-2021   284   +74

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
Вопрос: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг господина Друзя кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала, отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! Пока команда Друзя сосёт х й, 10000 руб. уходит во Владимир, а теперь внимание правильный ответ: 
- В Сахаре не водятся кобры!(Это раз!) Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена.(Это два!) Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

№11615   7-10-2021   45   +33

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трах ют. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю: 
- Отвези его в лес и точно также трахни. 
Вот едут они в лес. Мужик взмолился: 
- Слышь, мужик, может ты не будешь. 
Тишина. 
- Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. 
Тишина 
- Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. 
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. 
- Приезжай, забери еще одного. 
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще одного бросают в машину и говорят: 
- Этого в этом же лесу расстрелять. 
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: 
- Слышь, ты не перепутай - меня только выеб ть надо...

№11614   1-10-2021   23   +15

Если смотреть на вещи трезво, то очень хочется выпить.

№11612   1-10-2021   9   +5

В 7 утра сантехник Петрович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко...

№11610   1-10-2021   0   0

Сегодня я заработал первые деньги в качестве фотографа.
Я продал свою камеру.

№11609   1-10-2021   0   0

— Доктор, помогите мне. У меня проблема — я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.

№11608   1-10-2021   4   +2

Говорят, что если человек тебе приснился — он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

№11607   1-10-2021   1   +1

— Те трое, кто первыми поздравил тебя с днем рождения, и есть настоящие друзья!
— Ага, банк, сотовая компания, госуслуги...

№11597   29-09-2021   1   +1

— Мне белого полусухого!
— Ну, подсох у нас немного хлеб. Зачем же подкалывать?

№11596   29-09-2021   5   +3

У меня сейчас столько денег, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что умру к обеду.

№11594   29-09-2021   6   +4

— Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Нет, Вовочка, вдруг ты ее уронишь!

№11592   29-09-2021   14   +6

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России — искренняя ненависть.

№11591   29-09-2021   1   +1

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», — ответил мудрец.

№11589   29-09-2021   40   +30

Крик в салоне самолета:
— На борту есть врач?!
— Спросите в экономклассе.

№11588   29-09-2021   1   +1

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— Копала!

№11584   29-09-2021   4   0

Вовочка в школе на уроках русского языка больше всего не любил делать переносы, но все равно стал грузчиком.

№11581   28-09-2021   44   +38

Ганнибал Лектер был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.

№11580   28-09-2021   4   +4

— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, ну сколько можно, чини раковину молча!

№11579   28-09-2021   2   0

— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: история России XVII века.

№11572   28-09-2021   2   0

Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.

№11571   28-09-2021   0   0

Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.

№11569   28-09-2021   2   +2

- У вас есть дубленки с трихуелем?
- Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
- Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
- Вот смотри ХХХL...

№11567   23-09-2021   5   +3

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или суп.
И я отвечу - первое.

№11564   8-09-2021   6   +6

- Продайте мне собаку. 
- Суку? 
- Не, суку не надо, давайте нормальную. 
- Сука - это пол собаки. 
- А зачем мне полсобаки? Давайте целую.

№11563   8-09-2021   1   +1

Профессор говорит студенту: 
- Ваша фамилия? 
- Иванов Вася. 
- Чему вы улыбаетесь? 
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

№11562   8-09-2021   1   +1

- Свободу ворам, голый хрен мусорам! 
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?

№11560   8-09-2021   7   +5

Полицейский останавливает студента и велит документы предъявить. 
- Так, не работаем, значит... 
- Да, не работаем. 
- Так, денежки государственные прожираем, значит... 
- Да, прожираем. 
- Так, студенты мы, значит... 
- А вот тут, извините, студент только я.

№11559   8-09-2021   3   +1

- А вы верите в реформы? 
- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял девок, а не переставлял кровати.