Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№11188   23-04-2021   1   +1

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла.

№11187   23-04-2021   21   +3

— Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла …

№11186   23-04-2021   17   +9

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

№11185   23-04-2021   9   +9

— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.

№11184   23-04-2021   22   +14

Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».

№11183   23-04-2021   5   +1

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице. 
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! 
Персонал его уговаривает: 
— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь. 
Мужчина, сквозь слезы: 
— Нет, домой меня ее муж не пустит!

№11182   23-04-2021   0   0

— А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая. 
— Очень приятно... 
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

№11180   23-04-2021   2   -2

— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала? 
— Просто дала.

№11179   23-04-2021   1   +1

— Ух ты, голая жопа! 
— А вы точно проктолог? 
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

№11176   23-04-2021   2   +2

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает: 
— Do уou spеаk еnglish? 
А мужик отвечает: 
— Yеs, i do. А х ли толку...

№11170   23-04-2021   0   0

Вы заметили, как стала модна свекла в последнее время?
Это потому, что она стоит две копейки, а в сочетании с каким-нибудь сыром фета (еще 25 рублей) производит впечатление рублей на триста.

№11169   23-04-2021   3   +1

Храбрый чешский министр иностранных дел в фейсбуке выставил ультиматум России, и пригрозил, если русские его не выполнят - будет как в прошлый раз.
Его спрашивают - ну и как было в прошлый раз?
- По-разному, в 39-м в Прагу вошли немецкие танки, в 68-м - советские.

№11165   23-04-2021   1   -1

Вчера опять опознали Петрова и Боширова, они посещали рынок в Ухане в 2019 году.

№11164   23-04-2021   12   +4

Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и называли - минута Славы

№11163   22-04-2021   1   +1

Сижу я старый на скамейке и молодёжи вслед кричу, эй наркоманы, проститутки возьмите бл ть меня с собой

№11162   22-04-2021   106   +54

В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

№11161   21-04-2021   4   +4

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

№11159   21-04-2021   110   +68

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

№11157   21-04-2021   1   +1

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

№11147   20-04-2021   3   +1

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня: 
— Тяжело, наверное, одной без мужика то? 
Решила их добить: 
— Да нет, мне ваших хватает...

№11141   20-04-2021   2   0

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки... 
— Огород.

№11139   20-04-2021   3   +3

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" 
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

№11138   20-04-2021   2   +2

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. 
— Он дважды изнасиловал меня! 
— Так почему же ты не закричала сразу? 
— Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

№11136   20-04-2021   2   +2

— Купила китайский чай для похудения. 
— А он вкусный? 
— С тортиком — офигенно!

№11133   20-04-2021   5   -1

После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта: 
— Ну как, смогу ли я его победить? 
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

№11132   20-04-2021   2   +2

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? 
— Нет, я токарь! — Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает. 

№11131   20-04-2021   5   +5

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... 
Спросили: 
— Почему его не берут? 
Продавец ответил: 
— Он до этого в публичном доме жил. 
— Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... 
И попугай сходу кричит: 
— Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. 
— Ни х я себе и мамочка поменялась! 
На мат забегает отец. 
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

№11130   20-04-2021   0   0

Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок — это единственное, что держит их вместе.

№11128   20-04-2021   1   +1

— Мама, познакомься это Лена. 
— Ты же собаку хотел. 
— Мама, Леночка ещё та сука.

№11127   20-04-2021   1   +1

Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
- Не сейчас, у меня дом горит.