Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№12024   27-01-2022   12   0

Коллеги, зачем вы подчёркиваете ссылки? Вы думаете мы тупые?

№12023   25-01-2022   27   -3

Невакцинированные военнослужащие не смогут принять участие в нападении на Украину.

№12019   25-01-2022   15   +5

Мужик с женой останавливают такси. 
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
- А если вместе с женой?
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!

№12018   25-01-2022   8   +2

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник?
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

№12016   25-01-2022   7   +1

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не из пятого дома?
- Из пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

№12015   25-01-2022   11   -1

- Я так дом в ипотеку взял после 20 лет разных аренд квартир. Вся моя жизнь просто перевернулась. Можно делать шашлыки во дворе, температуру ставить в доме любую, 300м гораздо больше самой большой квартиры, машину прогревать не надо, никаких лифтов, свежие зеленушки растут на грядке, бухать можно на качелях. До города далековато, но я туда больше не езжу.
- Я добавил в свой список необходимых вещей "бухать на качелях"... Спасибо.

№12014   25-01-2022   7   +7

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

№12013   25-01-2022   10   +6

Продукты в отделениях "Почты России" выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону. 

№12012   25-01-2022   10   +6

Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.

№12011   25-01-2022   12   -4

Чета Блад собирается праздновать серебряную свадьбу. Муж строит планы:
- Знаешь, Рахиль, давай всё сделаем точь-в-точь, как в день нашей свадьбы. Утром пойдём гулять в городскую рощу.
- А потом? - с интересом спрашивает жена.
- Потом пообедаем у Нейгера (дорогой кошерный ресторан в Будапеште).
- А потом?.................

№12010   25-01-2022   8   +2

Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А из Москвы - нет.
Похоже, американцы поставили на Россию.

№12004   25-01-2022   7   -3

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. 
Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Xpен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. 
Психиатр:
– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?.........

№12002   24-01-2022   14   +6

- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

№12001   24-01-2022   15   -5

Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?

№11999   24-01-2022   15   -7

- А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
- Могу. Ухань.

№11997   24-01-2022   8   +2

— Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее «свежая булочка».

№11996   23-01-2022   4   +2

- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

№11994   23-01-2022   4   +2

- Как вы оцениваете своё финансовое положение?
- Как весьма хорошее.
- То есть можете купить бургер в зоне вылета?
- Не настолько хорошее.

№11992   22-01-2022   8   0

Начальник департамента вхо­дит в машинописное бюро и с досадой обращается к машинистке:
- Всякий раз, как я за­хожу, вы не работаете. В чём дело?
- А у вас ботинки на каучуковой подошве: не слышно.

№11991   22-01-2022   3   +1

Работаю в доставке.
Будьте прокляты, бабы 54-го размера, которые заказывают себе 48-ой и винят в этом меня!

№11990   22-01-2022   15   +9

- Марин, а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал.
- Да норм. Условным отделалась.

№11985   21-01-2022   7   +3

ЧС в Молдавии это когда прекращают бесплатно поставлять газ!

№11968   20-01-2022   4   0

У меня свое небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овцы, куры и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

№11965   20-01-2022   4   +2

Мама запретила Саше гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.

№11964   20-01-2022   11   +1

— Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
— Не смей так угрожать родителям!

№11962   20-01-2022   12   0

В шведском варианте сказки "Царевна-лягушка" Василиса ловит все три стрелы, а прозвище "искусница" братья ей дают ночью.

№11960   20-01-2022   8   +4

Если бы моя жизнь была кинофильмом, я бы ушёл с такого на 15-ой минуте.

№11959   20-01-2022   5   +1

Первое занятие на курсах сантехников начинаются с фразы "Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы".

№11958   20-01-2022   39   +9

Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

№11957   19-01-2022   27   +15

Психолог:
- Совместная готовка - это прекрасное занятие, которое создаёт романтичную атмосферу и укрепляет отношения.
Я во время совместной готовки:
- Куда ты бл ть шкрябаешь по сковородке вилкой, если она сейчас поцарапается я тебе эту вилку в глаз воткну. Дикарь сука!