Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№12491   5-09-2022   69   +9

Приходит мужчина к доктору:
- Доктор, мне кажется что я гей
- А вы, случаем, не музыкант?
- Да нет, я не музыкант
- Ну, может быть, Вы актер?
- Да нет, доктор, я не актер
- Ну, может Вы художник?
- Да нет, не художник
- Ну, значит Вы писатель?
- Да нет, доктор, я работаю грузчиком
- Ээээ, батенька, тогда Вы не гей - Вы пидарас

№12489   5-09-2022   1   +1

- Я не могу работать в таких условиях!
- В каких?
- Да в любых, если честно.

№12488   5-09-2022   7   +7

— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

№12487   5-09-2022   8   +2

Немец заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен говорит:  "100 евро!" Немец в шоке. Как 100 евро? Почему 100 евро? Вчера же было всего 10 евро.
- Ну, а сегодня уже 100, - пожимает плечами бармен.
- Да какого черта? - восклицает немец.
- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво...............................

№12486   3-09-2022   16   -10

В своей речи в Филадельфии Байден заявил, что под его руководством Америка взлетит. Неужели он что-то знает про Йеллоустоун?

№12485   3-09-2022   3   +1

Женился на своей бывшей жене. Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

№12483   3-09-2022   5   +5

- Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения?
- Вдова.

№12482   3-09-2022   6   0

У меня есть только один недостаток — завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.

№12480   3-09-2022   7   -3

- Что это за подозрительный запах? - спросил Лавров на встрече глав МИД.
- Это запах демократии и энергетической безопасности, - ответила Аналена Бербок, гордо вскинув немытую голову.

№12479   3-09-2022   1   -1

Сегодня отмечают Шуфутинов день. Принято дарить друг другу шуфутинки, напиваться и всё переворачивать.

№12478   3-09-2022   2   +2

Когда Лена выходила из себя, ситуация становилась серьёзной. Половина пригородов Якутска было затоплено. Совокупный ущерб достиг 8 миллиардов рублей.

№12477   3-09-2022   1   +1

Под мостом сидят два бездомных финна. Один другого спрашивает:
- Как ты дошел до жизни такой? Наркотики, алкоголь, гемблинг, платный секс?
- Однажды ночью я лег спать и забыл выключить свет на кухне.

№12476   3-09-2022   5   +3

Читал журнал Мир Садовода.
«При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору»
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

№12475   3-09-2022   15   +13

Почему спрашивают у ясеня, если всё знает хрен?

№12474   3-09-2022   3   +3

Учитель приходит к врачу:
- Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
- Я думаю, - отвечает доктор, - что это от счета баранов...

№12471   2-09-2022   19   +1

- Доктор, каждый день тяжёлые процедуры, какие-то лекарства. Когда это закончится?
- Как только помрёте.
- Чего, чего?
- Скоро.

№12468   2-09-2022   26   +6

Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.

№12467   2-09-2022   24   +2

Алкоголик Степан отказался пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений.

№12466   2-09-2022   19   +3

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

№12462   2-09-2022   23   -1

Hа поминках Горбачева наливать будут под столом.

№12461   2-09-2022   18   +4

Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

№12460   2-09-2022   10   +6

Плюсы бега в 6 утра — за оставшийся день ничего хуже с вами уже не может произойти.

№12459   2-09-2022   27   +5

У нас на даче сломался легендарный холодильник «ЗИЛ». Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.

№12458   2-09-2022   29   +7

Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...

№12456   31-08-2022   15   +1

- Здравствуйте, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведем стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос.
- Коля, это Оля, возьми хлеба ...

№12454   31-08-2022   19   -1

Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1875 году.

№12452   31-08-2022   56   +16

Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будемзаниматься сексом. Всяких чудаков и ебан тых просьба не беспокоить

№12451   31-08-2022   26   -2

Учитесь говорить "нет"
Пример:
- Хотите ли вы баночку пива?
- Нет, мне, пожалуйста две.

№12450   31-08-2022   21   +3

Напиваясь, Виталий не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.

№12447   30-08-2022   23   +5

«Расскажите о ваших преимуществах».
— «Их несколько, самые яркие — пунктуальность, слежу за здоровьем и взаимовыручка».
— «А подробнее?»
— «Отслеживаю смс о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам»...