Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19968 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июль 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |
Частичная мобилизация,
частичная зарплата,
частичная пенсия,
частичная жизнь,
и только пизд
ц у нас полный
Впервые фраза "Еб
ть ты старый!" произносится с завистью
Эх... Помню времена, когда самой обсуждаемой темой был дрочащий Дзюба. Хорошие были времена.
Фраза "да кому ты нужна с 4 детьми" заиграла новыми красками!
— Дедушка, ты там как?
— Все хорошо, внучек, исторический фильм смотрю...
— Да это же порно!
— Для кого порно, а для меня история...
Муж основательно приготовился посмотреть боксёрский поединок по телевизору: купил пива, сварил креветки, почистил воблу и все такое… Звучит гонг, первые секунды боя, он на секунду перевёл взгляд, чтобы сдуть пену и… нокаут — судья объявляет о завершении поединка… Немая сцена… На заднем плане жена смотрит на происходящее и спрашивает: — Ну… Теперь ты меня понимаешь?
Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%
Патриоты, у вас… "Z" отклеилась…
Русский язык не только велик и могуч, он еще и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе — ст. 214 УК.
Писать на забор — ст. 20.1 КоАП.
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного.
— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень все же повреждена сильнее.
Увидел какую-то бумагу в почтовом ящике. Никогда я так не радовался счёту за электричество.
- Вот, как можно так бессовестно воровать?!
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?
Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет.
- Машка, ну как вчера твое первое свидание с Игорем прошло?
- Хотела произвести хорошее впечатление, но наxyярилась и произвела незабываемое...
Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.
Сейчас в больнице, стою в очереди сдавать кровь. Подходит мужчина и спрашивает: «Кто здесь завершающий?» Любители слова «крайний» начали эволюционировать…
Курить строго запрещено, курите нежно.
Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".
- Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
- Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
- Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!
Сегодня сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет своего психиатра.
Короче, пришли с военкомата прямо домой, я сказал что был на Украине, в качестве доказательства показал унитаз, отдали честь и ушли...
— А что все такие грустные? День рождения всё же!
— Мистер Байден, это похороны королевы.
— Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.
В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.
Когда возвращаетесь из отпуска где все включено - не забудьте все выключить.
На Украине был проведён эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет, а на пол клали грабли.
Результаты ошеломили: более 95% жителей Украины - РУССКОЯЗЫЧНЫЕ!!!
Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил телевизор.
- Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик?
- Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.
Когда Люся ругалась с мужем, она все равно варила ему кофе.
Потому что воспитание не позволяло ей плюнуть прямо в лицо.
