Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19968 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июль 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |
Пьяный муж сел на велотренажер и сидит.
Жена:
- А почему не крутишь педали?
- ты не видишь, что я с горки еду!..
Поспорили два барсика, у кого хозяин лучше:
- Мой каждый день новых девок водит.
- А у моего руки золотые!
- Знаешь, как заинтересовать дурака?
- Как?
- Завтра расскажу.
Правила езды для МАЗов: выехать на перекрёсток, посмотреть налево и направо - нет ли другого МАЗа, продолжить движение.
Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес-браслеты?
Потому что они каждый час напоминают: "Вы слишком долго сидите".
В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.
— Алло. Это центр занятости?
— Да.
— Можно у вас денег занять?
— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.
— Иди есть рыбный плов с огурцами.
— Но ты же делала роллы.
— Ну, мало ли, что я там делала.
- Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
- Вадик...
- Почему Вадик?
- Потому что он мразь!
Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
- Какой уровень твоего английского?
- Отличный.
- Что такое Welcome?
- Это коврик возле двери
Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина.
Не поленитесь - почитайте стихи проституткам!
- Привет, красотка! У меня есть шанс заняться с тобой любовью?
- 03 октября 2019 г. Только в случае атомной войны.
- 03 октября 2019 г. - Привет, красотка!
- 03 октября 2022 г.
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Охереть, оценочка в день рождение...
- Мариванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
- Вовочка, ещё один намёк на Путина - и ты вылетишь из класса!
- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
- Конечно.
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А шо так?
- Она ещё будет долго стоять.
— Вот раньше мужчины из-за женщин убивали друг друга на дуэлях!
— Да, не те нынче бабы пошли...
В Грузии к наплыву беженцев из России, выпустили 3 линии нового вина: " Мизассали, Мисхуяли и Мисьебали"!!!
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
Министерство обороны РФ сообщило, что не подлежат мобилизации те, у кого две жены.
Я предложил своей жене этот вариант.
Она ответила:
- Умри достойно!
- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист...
– Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.
– Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
– Хорошо, я тебе куплю напольные весы.
Весь бардак на Земле закончится, как только Аляска вернется в родную гавань.
— Сема, чем ты сегодня нас угощать будешь?
— Есть шикарный африканский деликатес!
— Вода, что ли?..
На днях был проведен чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
В районе аварии на ветках Северных Потоков на поверхности воды обнаружены кусок коробки из пиццерии в Пенсильвании, использованный памперс с надписью "I love USA" и удостоверение агента ФБР Джона Хобса. Услышав про эти находки, исследователи из Биллингкет сделали однозначный вывод - это русские!
Выхожу я на улицу, а там вообще никого. Иду, вдруг из-за угла выбегают люди в военной форме и на меня. Я бежать. Бежал, бежал. Упёрся в стену. Куда деваться? Залез в канализационный люк, а там уже сидят люди.
Я говорю мужики, там повестки раздают.
А они мне: "Там не раздают, там загоняют. Тут раздают. Распишитесь".
