Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19968 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июль 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |
- Петрович, у тебя есть друзья, такие, которые со школы?
- Есть… Только вот раскидало их по стране…
- По городам?
- По тюрьмам…
Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.
На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше еб
тесь сами". А "Плодитесь и размножайтесь" - это отцензурированный вариант.
— Дорогой, а наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твоей бритвой.
— Главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой.
Жена — мужу:
— Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
— Какие?
— Да те, с гравировкой «Отель «Ритц».
- Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная... Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу как бревно.
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
- Мне билет до Санкт-Петербурга.
- Пакет брать будете?
- Дайте два.
Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!"
"А давайте скинемся и купим Наташке шубу!" - предложила моль сидящим в шкафу мужикам.
— Сегодня увидела, как девочка лет 15 покупает омолаживающий крем. Ну вообще, мне тогда на пенсию пора!
— Может, ей 40, просто крем хороший…
- Послушай, мне нужен надёжный человек, который в старости подаст стакан виски.
- Может стакан воды?
- Блин, ты не подходишь.
Шведские следователи, которые расследуют взрывы на "Северных потоках", уже несколько дней пытаются составить из букв USA слово РОССИЯ. Пока не получается, но они не сдаются.
- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
- Сорри... С домашнего удалил...
Встретились две подруги.
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела — была как ты!
Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно…
Есть такие люди про которых можно сказать: если ты утонешь, жалко будет только телефон.
Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.
Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю
— Не бойтесь, пес кастрированный!
— Да я его вообще-то с другой стороны боюсь…
Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
Работодатель:
— Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель:
— Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
— Да, мог бы.
Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
— У кого дома командует жена — один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
— Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
— Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.
- А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.
Таня, 5 лет. Она рассматривает альбом с фотографиями и кричит:
- Мама, а кто это такой красивый, молодой?
- Это твой папа, - отвечает мама.
- Что?! А кто тогда лысый, который с нами живет?
