Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19968 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июль 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |
— Что-то черная полоса никак не кончается...
— А вы пробовали идти поперек?
— Как жизнь?
— Хорошо.
— Как после пятой рюмки водки?
— Ну, ты планку-то так высоко не задирай.
На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожила... — подумала белочка.
— Допилась... — подумала смерть.
Группа алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но продавщица Зина почему-то выкинула их из магазина.
— А давайте квасить капусту?!
— А давайте без капусты!
Удивительная игра эта русская рулетка:
— пять человек из шести довольны результатом русской рулетки;
— ноль человек из шести жалуются на результат.
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
— Медаль они не нашли.
— Чем ты занимаешься в свободное время?
— Шпионю.
— Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
— Я знаю.
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать «скорую»!
— Вызвать полицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
Объявление:
Ишу девушку, которая сосёт но не глотает. НЕ ИНТИМ.
Будем пизд
ть соляру!
— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!
— Понимаете, Фима, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли положить туда сахар!
— Розочка, я таки дозвонился в приемную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идем?»
— И что они на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
- Вы кто?
- Мадам, я мужчина из ваших фантазий!
- Хм… А почему один?
Дирижер на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...
Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять
Как говорит наш директор, если вас огорчает наступление понедельника - работайте без выходных.
Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.
Жена попросила подарить большую сковороду. Я теперь буду больше есть или лучше себя вести?
- Можно ли быть пид
ом, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пид
ром.
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Интересно, а с какой целью поднимают плату за жилищные услуги?
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 70 тысяч!
— Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
— Обижаешь, конечно!
— А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
№12888 18-11-2022 117
+17
Рыбак поймал золотую рыбку. Она ему молвит, загадывай желание.
Он подумал и говорит, зарплату хочу чтоб двести тысяч была.
Ху
к, сидит в окопе с гранатомётом
Клиент приходит к адвокату:
— Сколько вы берете за консультацию?
— 50 000 рублей за 3 вопроса.
— Вам не кажется, что это слишком дорого?
— Кажется. И какой у вас третий вопрос?
Украина таки "ПОПАЛА" в НАТО, но НАТО это не понравилось
(речь про ракеты ПВО Украины попавшие по территории Польши)
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в метро я выглядел, мягко говоря, странно.
