Украина
За последние годы на Украине произошло очень много событий, как весёлых так и не очень. Плохие события мы оставляем новостным ресурсам, а себе забираем весёлые и добрые моменты, которые породили много анекдотов про Украину и всё что с ней связано.
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу.
От любви до ненависти - один разговор про Украину...
Изучая русский язык, носители украинского приходят к выводу, что русские не любят кухню и относятся к ней оккупательски, ведь остальные комнаты идут с "В": "в спальню", "в детскую", "в туалет", "в коридор" и только "НА кухню".
Порошенко заявил, что в рамках борьбы с коррупцией сделал всё возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было красть.
Походу с Украиной мы разосрались окончательно.
Сегодня взял "котлету по-Киевски" и ни грамма масла там не нашёл...
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
- Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
- Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Партии «Голос» и «Слуга народа» составят идеальную коалицию в Верховной Раде.
Вакарчук будет петь, а Зеленский – аккомпанировать ему на пианино.
Страна стоит на краю пропасти, сказал Зеленский и добавил, нам нужен решительный шаг вперёд!!!
Назвавшего мэра "гандоном" жителя Киевской области освободили от штрафа: он доказал, что имел в виду писателя-фантаста Ива Гандона
- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.
Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.
А почему украинец Игорь Сикорский назвал свой самолет, созданный в 1913 году, «Русский витязь», а не «Український лицар»?
Каждый украинский президент должен сделать три вещи: дать Саакашвили гражданство, лишить Саакашвили гражданства, проиграть выборы Путину.
Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.
Оказывается, основателем Киева был не Кий, а Куй.
В ПАСЕ решили, что клоуны это, конечно, неплохо, но деньги лучше.
Сидят 2 кума - хохла, пьют горилку, закусывают салом:
Первый: Ну як жизнь Мыкола?
Второй: Та яка це жизнь. Вступили в ЕС. Херня це, а не ЕС. Шо толку: жена в Италии - уборщица, дочь во Франции - проститутка, сын в Берлине замуж вышел. И все кляты москали виноваты: говорили нам не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС. Знали падлюки, шо мы наоборот все сделаем.
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
— Уроды! Ни страной, ни х@ем своим управлять не умеют!
Украина ведет две войны, заявил Зеленский. И обе войны ведет парадоксально не успешно: на войну с Россией не пришла Россия, а на войну с коррупцией в Украине не пришла Украина.
Украинские СМИ: «Сборная России по хоккею позорно выиграла у США 4:3, а не 10:0».
- Господин Зеленский, правда что вам удалось рассчитаться со всеми долгами Украины?
- Правда.
- Как?! Где вы денег взяли?
- Поставили на майдане памятник Порошенко, а рядом табличку - "В памятник не плевать! Штраф 1 гривна!"
На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину - отозвался один Саакашвили.
Коломойский не мог вернуться в Украину, поэтому приехал на Украину.
Летят в самолете хохол и москаль. Тут самолет теpпит кpушение, хохол успевает схватить кусок сала, а москаль мешок денег.
Падают они вдвоем на необитаемый остpов. Чеpез некотоpое вpемя захотелось москалю жpать аж невтеpпеж. Подходит он к хохлу:
- Слышь, хохол, давай с тобой в базаp поигpаем: Я буду покупателем, а ты пpодавцом.
- Давай.
Подходит москаль к хохлу, смотpит на сало:
- Почем сало?
- Мешок денег.
- А че так доpого??!
- А ты походи по базаpу, мож дешевле найдешь.
Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
Подходит проводник:
- Может вам разрезать?
- Ага, утут (показывает на уголки рта).
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
