Едет грузин на «Запорожце», вдруг его обгоняет другой грузин на «Жигулях»:
— Слюшай, ты чего нацию позоришь? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на «Жигулях».
Обгоняет первого грузин на «Волге»:
— Слюшай, нехарашо да? Нацию пазоришь! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на «Волге».
Обгоняет первого грузин на «Мерседесе»:
— Слюшай, зачем нацию пазоришь? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на «Мерсе».
Первый грузин:
— Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать.
Автор: admin | 2 629
Воскрес Сталин в нашу эпоху.
Приходит на заседание думы, все онемели, молчат.
Он и говорит:
- Так всех депутатов и правительство расстрелять, а мавзолей покрасить в зелёный цвет.
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин отвечает:
- Я так и думал, что по-первому предложению разногласий не будет.
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы, дитё невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого х@я у вас окна не открываются?!
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
