Анекдот: Пoслe смeрти русский и.....
Пoслe смeрти русский и aмeрикaнeц пoпaли в aд. Дьявoл спрaшивaeт их:
— в кaкoй aд пoйдётe, в русский или в aмeрикaнский?
— a кaкaя рaзницa?
— в aмeрикaнскoм нaдo съeдaть кaждый дeнь пo вeдру гoвнa, a в русскoм пo двa.aмeрикaнeц выбрaл aмeрикaнский, a русский пoдумaл: "всю жизнь в Рoссии прoжил, чeгo уж мeнять?"чeрeз мeсяц встрeчaются. русский спрaшивaeт:
— ну кaк у вaс?
— прeкрaснo, съeл с утрa вeдрo гoвнa и цeлый дeнь свoбoдeн. a у вaс?
— a кaк всeгдa: тo гoвнa нe зaвeзли, тo вёдeр нa всeх нe хвaтaeт.
Автор: admin | 798
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, Я — Ваш новый учитель русского языка и литературы. Я, постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А пиздун@м, которые на задних шконках бакланят и ботают матом — хочу сразу, кинуть предъяву, что за все непонятки буду ху@рить линейкой по еб@лу, а если, не всосут тему с наскока, то вкурят ебуч@е качели на шкуре у хозяина школы...
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
Если тебя достало однообразие и ты хочешь изменить что-нибудь в своей жизни - не жди пятницы и наху@рься в понедельник!
Объявили первый международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Увидев, как угоняют машину соседа, Лена не растерялась, выбежала на улицу и припарковалась на свободное месте.
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".
В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой..
Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона:
- Ни х
я себе басню сократили.
НОВИНКА!!! Коктейль КОКОРИН: крепкий, как плечо Мамаева и игристый, как вечеринки в Монако, по специальной цене только до восьмого декабря, спешите пробовать!
- Есть две новости, одна хорошая, одна плохая.
- А слабо сказать 2 в 1?
- Ок. Дед больше не будет храпеть
