Короткие
Короткие анекдоты, как правило самый излюбленный формат у читателя. Для ленивых, кто не любит читать, самое то. В данном разделе собираются самые коротенькие анекдоты.
Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь чемпионат был зря.
В нашем доме поселилась, очень дорого берет!
Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?
Интересно, а если бы старуха поймала золотую рыбку, деду что-нибудь досталось?
У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.
Свободные отношения. Отнёс зарплату домой. Свободен.
Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов...
Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь в городской поликлинике.
Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.
14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Доктор, у Вас есть средство от головной боли?
- Ага, гильотина.
Cначала она говорит, что обожает скорость, а потом спрашивает:
Как?! Ты уже всё?!?
И рад бы в рай, да врачи не пускают...
- Доктор, я в запое, не могу ходить на работу. Мне нужен буль-буль-бульничный.
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
Жизнь - это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.
- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
В реанимации:
- Доктор! Я жить буду?
- А смысл?
В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет алкашами.
Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...
Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
