Короткие
Короткие анекдоты, как правило самый излюбленный формат у читателя. Для ленивых, кто не любит читать, самое то. В данном разделе собираются самые коротенькие анекдоты.
Пошли 3 мужика в баню Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата язык.
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Козёл, да как он мог бросить тебя, оставив одну с двумя маленькими сиськами!
Накатила грусть?
Накати и ты!
Звонили из рая, спрашивали россиян.
Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".
Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.
Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.
Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.
ДАВ - твоя кожа станет нежной и шелковистой, а НеДАВ - ты останешься злой и неудовлетворённой!
Только соберешься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то ботинки порвутся
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти…
В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагра», к сожалению, закончилась… Возьмите «Растишку»!
Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.
Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.
В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.
Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...
Мы - русские, с нами пох!
Если мы первыми не займём рай, его займут солдаты НАТО!
Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...
Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.
Жили-были Удачник и Неудачник. Один стремился, другой стремался.
Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
