Короткие
Короткие анекдоты, как правило самый излюбленный формат у читателя. Для ленивых, кто не любит читать, самое то. В данном разделе собираются самые коротенькие анекдоты.
Нет ничего невозможного, если ты пизд
бол
Дорогой, пылесос, что-то плохо сосёт.
Бесит, да?
Кажется я чёртов расист. Пью только беленькую.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище "Мангал".
Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.
Так вот ты какой, китайский Новый год...
А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?
Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!
Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим.
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.
Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала...
В Японии найдено эффективное средство от коронавируса - сидисукадома.
Верните Медведева, мы всё поняли!
Когда уже беспонтовый молочный член выпадет, и вырастет большой постоянный?
Продавцы зимних шин передают привет турагентам.
Больше всех товарищей у тамбовского волка.
Она была такая страшная, что её минет считался за анал.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Подумайте прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене - воздух там китайский.
В дружный сплочённый коллектив срочно требуется конфликтолог!
Лучший способ рассказать ребёнку о налогах - съесть 20% его мороженного.
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.
Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.
Вегетарианец - это старое индийское слово. В переводе означает "Ху
вый охотник"
Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли...
Голова болит... И отказать некому
Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.
