Анекдот: В окно дуло. Штирлиц подошёл к.....

Смотри, я купила гру...
— Грудь?
— Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь?
— Маша, пора бы ее уже хоть откуда-то доставать..

Власти Италии могут арестовать Александра Кокорина, признав его недвижимостью

Глухонемой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздц.

Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Юля всегда здоровалась с бабушками возле подъезда, поэтому была самой вежливой проституткой.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен:
— Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
— Да что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и младший сын голубой…

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.