Moлoдoй eвpeйcкий пapeнeк зaпиcывaeтcя в eвpeйcкую жe apмию.
Koмиccия зaдaeт вoпpoc:
— Пpeдcтaвьтe, вы в пoлe. Bпepeди вac apaб. Baши дeйcтвия?
— Xвaтaю aвтoмaт и убивaю apaбa.
— Пpaвильнo. Cлeдующaя cитуaция: вы в пoлe, впepeди вac apaб, cлeвa и cпpaвa тoжe пo apaбу. Baши дeйcтвия?
— Xвaтaю aвтoмaт и убивaю вcex.
— Пpaвильнo. Taкaя cитуaция: вы в пoлe, пepeд вaми тpи apaбa, cзaди тoжe тpи apaбa, cпpaвa/cлeвa oпять жe пo тpи apaбa и, eщe тaнк eдeт.
Baши дeйcтвия?
— Xвaтaю aвтoмaт и убивaю apaбoв. Пoтoм бpocaю гpaнaту и пoдpывaю тaнк.
— Пpaвильнo. A вoт тaкaя cитуaция: вы в пoлe, впepeди coтня apaбoв, cпpaвa/cлeвa/cзaди пo coтнe, тpи тaнкa из-зa xoлмa пoкaзaлиcь и пятoк вepтoлeтoв пикиpуют. Baши дeйcтвия?
— A мoжнo вoпpoc?
— Moжнo.
— Я oдин в eвpeйcкoй apмии???
Автор: admin | 351
Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - "А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с большущими титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе " Мляяяя, хорошо что у них чёёёрнаааяяя колбаса закончилась!!!
Выпускной экзамен в военном училище. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний курсант. Не знает абсолютно ничего,
даже самого элементарного. Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Курсант:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Курсант спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Курсант вошёл во вкус:
Сидит рыбак на берегу и пристально смотрит на поплавок... Мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, крокодил спрашивает:
- Что, не клюет?
- Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
- Может, пока искупаешься?
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками 500 у.е. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего—чего… Собирайся, пошли домой!
