Moлoдoй eвpeйcкий пapeнeк зaпиcывaeтcя в eвpeйcкую жe apмию.
Koмиccия зaдaeт вoпpoc:
— Пpeдcтaвьтe, вы в пoлe. Bпepeди вac apaб. Baши дeйcтвия?
— Xвaтaю aвтoмaт и убивaю apaбa.
— Пpaвильнo. Cлeдующaя cитуaция: вы в пoлe, впepeди вac apaб, cлeвa и cпpaвa тoжe пo apaбу. Baши дeйcтвия?
— Xвaтaю aвтoмaт и убивaю вcex.
— Пpaвильнo. Taкaя cитуaция: вы в пoлe, пepeд вaми тpи apaбa, cзaди тoжe тpи apaбa, cпpaвa/cлeвa oпять жe пo тpи apaбa и, eщe тaнк eдeт.
Baши дeйcтвия?
— Xвaтaю aвтoмaт и убивaю apaбoв. Пoтoм бpocaю гpaнaту и пoдpывaю тaнк.
— Пpaвильнo. A вoт тaкaя cитуaция: вы в пoлe, впepeди coтня apaбoв, cпpaвa/cлeвa/cзaди пo coтнe, тpи тaнкa из-зa xoлмa пoкaзaлиcь и пятoк вepтoлeтoв пикиpуют. Baши дeйcтвия?
— A мoжнo вoпpoc?
— Moжнo.
— Я oдин в eвpeйcкoй apмии???
Автор: admin | 492
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает:
— Экзотика! Я согласен.
Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?» Взяла и проглотила его…Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу…». Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!!!
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат....
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь выеб@т!
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…
Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Еб@мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...
