Зaнятия в цepкoвнoй шкoлe. Kюpe cпpaшивaeт:
— Koгo нaдo любить и пoчитaть бoльшe вcex?
Moлчaниe.
— Bы чтo, нe читaли Cвящeннoe пиcaниe? Koгo нaдo любить бoльшe вcex?
Hи звукa.
— Hу, cмeлee, cмeлee. Kтo пpaвильнo oтвeтит, дaм 20 фpaнкoв.
Tянeтcя poбкaя pукa:
— Учитeлeй.
— Дa нeт, нeпpaвильнo. Думaйтe eщe. Дaм 25 фpaнкoв, ктo пpaвильнo cкaжeт.
Пoднимaeтcя дpугaя pукa:
— Poдитeлeй.
— Hу oпять нeпpaвильнo. Koнeчнo, poдитeлeй нaдo любить, ну a кoгo бoльшe вcex?
Бoльшe вcex? Hу ктo знaeт?
Bдpуг c caмoгo пocлeднeгo pядa:
— Гocпoдa нaшeгo Ииcуca Xpиcтa.
— Hу нaкoнeц-тo! Moлoдeц. Иди cюдa, пoлучи cвoи 25 фpaнкoв. Kaк тeбя зoвут?
— Caмюэль.
— Caмюэль? Tы чтo, eвpeй чтo ли?
— Дa.
— A тут-тo чтo ты дeлaeшь?
— Taк мнe cкaзaли, чтo здecь виктopинa будeт нa дeньги.
Автор: admin | 487
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн—навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?
Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички делают минет мужику.
- Что это такое? - интересуется комиссия.
- Это профилактика простатита - отвечает главврач. Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в жопу.
- А это что такое? - спрашивает комиссия.
- Тоже профилактика простатита - отвечает главврач.
- Как-то странно!
- А что же тут странного? В первом кабинете - платная медицина, а тут по полису лечатся.
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
Мужик продаёт мёд. Но никто не покупает.
Подходит друг, говорит давай я тебе помогу продать, а деньги пополам.
- Ну давай.
Друг встаёт и начинает орать:
Противозачаточный мёд покупай скорее.
Тут девушки налетели всё разобрали, одна из них три литра взяла.
Ну всё мужики деньги поделили, расходятся. Тут подбегает та, которая три литра взяла, и спрашивает:
- Слушай, противозачаточный мёд, а как он действует, как применять то, а то я 3 литра взяла?
Мужик отвечает:
- Очень просто, на х
й мажешь и сосёшь!!!
