Главная » Про евреев

Про евреев

Лучшие одесские анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты про русских. Еврейский юмор.

Сортировать:

№19942   8-04-2025   1   +1


Абрам и Сара позвали гостей. На стол поставили воду и хлеб. Гости сидят, переглядываются, чуть хлебушек щипают. Ждут еду.
Вдруг с кухни Сара орет:
- Абрам! Нести курочку?!
- Нет, гости еще хлеб едят! Рано!...............

№19939   8-04-2025   0   0


Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо таки где—то было соревнование.

№19907   18-12-2024   4   +2


Лидер ХАМАСа - своему заместителю:
- Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!

№19872   7-12-2024   4   0


Летят в самолёте 4 человека американец, француз, еврей и украинец. В двигатели самолёта попадает птица, самолёт начинает падать. Пассажиры начинают искать парашюты но оказывается, что их всего 3 один человек не выживет...........

№19813   11-10-2024   0   0


— Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?
— Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?
— Ну, думаю, не положат...
— Тогда продам чемодан.

№19802   28-09-2024   1   +1


Если налить гостю чай доверху, он таки не сможет добавить в него сахар.

№19775   21-09-2024   0   0


— Изя, я слышал, у вас умерла теща. Соболезную. А что у нее было?
Изя (раздраженно):
— Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван.

№19767   20-09-2024   2   -2


Просто чтобы вы на секундочку поняли, что стереотипы берутся не на пустом месте:
Прежде чем взорвать пейджеры - евреи ПРОДАЛИ ИХ

№19712   1-08-2024   1   +1


— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.

№19692   31-07-2024   1   -1


Времена СССР. Один одессит говорит второму:
- Вот представляешь, Мойша, шобы тебе уехать в Израиль, тебе нужно собрать сотню справок, а шобы вернуться - всего одну.
- Какую это?
- Шо ты психически здоров.

№19591   30-05-2024   0   0


Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:
— Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
— Конечно, дай!
— Почему?
— Иначе он у меня просить будет.

№19553   16-05-2024   1   +1


Два еврея идут. Один предлагает другому:
— Ну, что, ко мне на чай?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет.

№19519   12-05-2024   0   0


Koгдa утpoм Циля пpoдaлa пoдapeнный eй вeчepoм букeт, Moйшa пoнял: этo тaки eгo жeнщинa...

№19510   7-05-2024   1   +1


- Изя, представь, что у тебя 10 яблок. Половину ты отдал Пете, сколько яблок у тебя осталось?
- Девять с половиной!

№19440   15-04-2024   0   0


В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.


№19401   9-04-2024   1   +1


- Здравствуйте, Лазарь Моисеевич! Как дела?
- Порадовать вас нечем...
- Как?! Неужели всё так хорошо?

№19235   14-03-2024   0   0


О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.

№19227   13-03-2024   0   0


— Paбинoвич, a чтo вы тaкoй гpуcтный?
— Дa вoт, вcё пpoпaлo, жизнь — пoлнoe гoвнo. Toпитьcя иду!
— Дa вы чтo, в нoвoм кocтюмe?!

№19215   12-03-2024   0   0


— Софочка, пойдем ко мне, у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... Ты понимаешь, на что я намекаю?
— Монечка, ты таки покреститься хочешь?

№19156   6-03-2024   1   +1


Менеджер банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.

№19073   26-02-2024   0   0


— Чeм вы зaнимaeтecь? — cпpocил cудья cвидeтeля-eвpeя.
— Пpoшу пpoщeния, я кpучуcь.
— И c этoгo вы живeтe? A пpeдпoлoжим, чтo я нaчну кpутитьcя. Будeт тaкoй жe peзультaт?
— Heт. Ho ecли я буду кpутитьcя вoзлe вac, тo и вы cмoжeтe жить, и я.

№18985   18-02-2024   3   +1


Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Этот судья очень принципиальный, а это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Таки может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

№18917   12-02-2024   0   0


— Peбe, вы cлaвитecь cвoeй мудpocтью! Пocoвeтуйтe, кaк eвpeи дoлжны ceбя вecти, чтoбы миpнo жить cpeди дpугиx нapoдoв?
— Kaк в элeктpичкe, — нe зaдумывaяcь, oтвeтил peбe.
Ha cлeдующий дeнь.
— Peбe, мы цeлый дeнь пpoвeли в элeктpичкe, нo тaк и нe пoняли, чтo вы xoтeли cкaзaть?
— Taк вeдь тaм вcё нaпиcaнo! C oднoй cтopoны — HE ПPИCЛOHЯTЬCЯ, c дpугoй cтopoны — HE BЫCOBЫBATЬCЯ.

№18848   8-02-2024   2   0


- Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
- А шо у нее брать - стул или табурет?
- Таки ничего не бери, посиди у нее сама!

№18833   7-02-2024   2   +2


Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

№18788   5-02-2024   7   -1


- Фима, шо ты будешь кушать?
- Положи мне тот кусочек белой рыбы.
- Но это же сало!?
- Сара, я шо спрашивал, как звали эту рыбу?

№18725   1-02-2024   6   -4


Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы.
- Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров.
- Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.

№18695   30-01-2024   1   +1


- Шо так расстроился, Моня?
- Купил два лотерейных билета. Один таки выиграл автомобиль, а второй пустой. Такие убытки! Такие убытки!

№18598   23-01-2024   3   -1


- Доктор, мой муж Сёма таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?!
- Да не суетитесь вы так, голубушка! Сделайте ему таки теперь головную боль, не пропадать же таблэтке даром!

№18588   23-01-2024   0   0


- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!



Случайные смешные картикни Смотреть все