Про деньги
Деньги это то что позволяет экономикам стран и людям жить. Много денег может принести радость в жизнь, но так же может, и испортить её.
Конечно же придумано множество анекдотов на тему денег.
Анекдоты про деньги пользуются популярностью среди пользователей. Приятного чтения!
— Лучший пoдapoк — этo впeчaтлeниe!
— Meня oчeнь впeчaтляют дeньги.
— Как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю…
- Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Интересно, а с какой целью поднимают плату за жилищные услуги?
Клиент приходит к адвокату:
— Сколько вы берете за консультацию?
— 50 000 рублей за 3 вопроса.
— Вам не кажется, что это слишком дорого?
— Кажется. И какой у вас третий вопрос?
— Что бы ты сделал, если бы получил $1000?
— Раздал бы долги.
— А остальные?
— А остальные подождут.
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!
- Девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
- 5432 9876 7543 1234
— Любимая, хочешь я подарю тебе Луну, Солнце, звезды?..
— Любимый, а денег что, совсем нет?
- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся, 2000 рублей.
— Наличными или картой будете расплакиваться?
— Может быть, расплачиваться?
— Я еще не назвала сумму.
— Алло. Это центр занятости?
— Да.
— Можно у вас денег занять?
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Замечено, что банкоматы отечественного производства работают с небольшим откатом.
Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.
Положил пятисотку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда ее найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...
- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.
— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию в туалете?
- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты.
- Как заставить людей потратить последние деньги в магазинах?
- Дать народу информацию, что правительство начинает борьбу с обезумевшими ценами...
Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.
На собеседовании:
– Скока хотите?
– 100к.
– У нас сто ка нет.
— Мужчина, купите амулет, приносящий деньги.
— Откуда приносящий?
— Вы еще спросите — кому.
Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка - 500.
Эвакуатор увёз каршеринговый автомобиль - 7000.
Штраф за неположенную парковку - 1500.
- Ребе, - жалуется Рабинович, - меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч долларов. Причём две из них были мои собственные!
Никто не знает, а нельзя ли деньги покупать подешевле - прямо на территории завода производителя?
Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.
Вот уже для пары поколений россиян выражение "копейка рубль бережёт" - ни о чём. Для них "десятка тысячу экономит" более понятно.
| « Апрель 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | |
