Бородатые

№2708   26-10-2018   5   +5

Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
Солнышко!
Красиво! А это?
Котёнок!
Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!

№2697   26-10-2018   6   +4

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее

№2498   22-10-2018   4   +4

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
— И что же?
— И он сказал "Раз".

№2441   22-10-2018   2   0

Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.

№2395   19-10-2018   5   +3

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? 
— Это отпугивает слонов… 
— Но там нет слонов!!! 
— Эффективное средство, не правда ли?

№2235   17-10-2018   38   +22

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

№2028   15-10-2018   2   +2

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

№1882   12-10-2018   9   +9

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

№1867   11-10-2018   11   +5

Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...

№1811   10-10-2018   5   +3

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

№1789   10-10-2018   6   +6

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

№1783   10-10-2018   5   +5

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

№1479   2-10-2018   5   +1

Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

№1376   24-09-2018   22   +14

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно х@й с тобой загадывай ещё!!!

№1344   14-09-2018   6   +4

Чукча подружился с русским и говорит:
— Пошли на охоту на белого медведя!
Русский:
— Пошли.
Чукча:
— А ты из ружья стрелять умеешь?
Русский:
— Мастер спорта!

№1322   12-09-2018   19   -1

Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
— Да, к вопросу о морях: вы слышали о
Мертвом море?
— Ну, разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили!

№1244   11-09-2018   26   +4

Дама спрятала в шкаф любовника. Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти. Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа. Вдруг просыпается муж:
— Ты кто?
— Спи я просто моль…
— А куда шубу понес?
— Дома доем!

№1226   11-09-2018   40   +10

Матрос приходит к капитану и жалуется:
— У нас на корабле есть гомосексуалисты.
— Да вы что? Откуда вы это знаете?
— Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул.

№1195   11-09-2018   53   +7

Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
— Зачем?
— Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь.
— Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не гонять.

№1136   11-09-2018   26   +2

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утом на палубу поднимается боцман.
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.

№1096   10-09-2018   26   +6

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?".

№1059   10-09-2018   23   +1

"Похолодало..." - подумал Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.

№1042   10-09-2018   35   +9

Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
- В раздевалке, картошку жарил.
- Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
- Картошкина, ты где была?
- В лифте застряла!

№977   10-09-2018   36   +4

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: — люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем—то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше…

№856   7-09-2018   37   +1

В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает:
— Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
— Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.

№849   7-09-2018   41   +5

Сидят в тюрьме немец,чукча и русский. Русского спрашивают:
— Тебя за что посадили?
— Я банк ограбил!
Немца спрашивают:
— А тебя за что?
— За то что я на газоне топтался.
Чукчу спрашивают:
— Ну а тебя за что?
— За то что я окошко в подводной лодке открыл!

№801   6-09-2018   34   0

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше...

№787   6-09-2018   39   -1

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
— Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню. Загорелись у старухи глазки.
— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот… Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула… Тут парень и молвит бархатным голосом:
— Ну и зачем ты меня к ветеренару сводила…

№753   6-09-2018   29   +5

Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
— Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
— А что из—за этого надо всю машину окружать?

№741   6-09-2018   31   +5

Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
— Так, выйди из машины!!!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!