Бородатые

№5688   7-03-2019   14   +14

Любовник у замужней женщины.
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

№5681   6-03-2019   5   +1

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару «Цок-цок-цок».
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
— Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!

№5676   6-03-2019   10   +10

Звонит мужик с похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты в туалет еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню

№5503   26-02-2019   8   +6

— Любимый, ты же обещал мне сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

№5332   13-02-2019   16   +8

- Алё, это пожарные?
- Да, что случилось?
- Да тут просто мент с доктором дерется, я даже не знаю кому позвонить.... 

№5118   30-01-2019   5   -1

Идут Винни пух и Пятачок.
Вдруг Винни бьет Пятачка.
Пятачок спрашивает:
— За что?
Да от тебя же все, что хочешь можно ожидать!

№5115   30-01-2019   5   +3

Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А почему вы спрашиваете?
Честно говоря, я логопед, но вам чем смог, тем помог!

№5091   30-01-2019   6   +4

Летит супермен по ночному Нью-Йорку.
Смотрит на крыше небоскреба стоит раком голая телочка.
Он думает:
— Сейчас подлечу и вставлю.
Подлетает вставил.
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен,
Но больше всего удивился человек невидимка.

№4943   22-01-2019   13   +13

К доктору приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь? Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит: 
- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла!

№4787   15-01-2019   12   0

Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона: 
- Ребят, накурите меня, пожалуйста.- 
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.- 
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. 
Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы: 
- Ну чё, ворона, еще будешь? 
- Ребят, если вам не в падлу, сбейте меня палкой.

№4541   25-12-2018   43   +23

Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Черт им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец назвал — триллион, черт сказал: 
— Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал — биллион, черт сказал: 
— И это знаю — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох@я!..........

№4519   25-12-2018   10   +2

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения.
И пожелать ему счастья от всего сердца дочлена!
— Докуда?!
Да не докуда, а дочь Лена.

№4367   16-12-2018   13   +5

Мужик бежит за автобусом.
Кричит, руками размахивает.
Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха!
— Вы ща обделаетесь — я водитель…

№4169   6-12-2018   9   +9

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

№4167   6-12-2018   103   +43

Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке:
- Выключайте свет! Они на свет лезут!

№4133   5-12-2018   13   +7

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

№3814   21-11-2018   30   +10

Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не еб@ть он меня лезет!

№3297   8-11-2018   8   +6

У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1—е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит:
— Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

№3273   8-11-2018   15   +9

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

№2990   31-10-2018   23   +21

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

№2865   30-10-2018   8   +6

Собрались звери в лесу выпить. Решают кого за бутылкой послать. Решили послать черепаху. Черепаха ушла. Час прошел - ее нету. Два прошло - нету. Три прошло. Заяц начинает ругаться "Ну где эта тормозная, мать ее, черепаха!!!!". Из-за кустов голос:
- А будете ругаться - вообще никуда не пойду!

№2844   29-10-2018   5   -1

Cтоит пятачек на краю пропасти и кричит:
- Ме-две-жо-нок, -Ме-две-жо-нок, -Ме-две-жо-нок
Рядом пасется лошадка и говорит:
- если ты не заткнешься я тебя столкну в пропасть
- Ме-две-жо-нок, Ме-две-жо-нок
Лошадка разбегается. пятачек отходит, лошадка падает в проавсть
- Ло-шад-кааааа, Ло-шад-кааааа 

№2841   29-10-2018   11   +3

Бабка с дедом лежат в кровати, спят, тут бабка стонет, ворочается, дед ее толкает в бок, будит, что, мол, не так...Бабка проснулась и говорит:
- Дед, приснилась мне елка, письками вся обвешаная...
- А моя, - грит дед,- на самой макушке стояла?
- Не, твоя внизу болталась для красоты...
На следующую ночь дед ворочается, не может бабке покою дать, пинает ее...
Бабка его будит, мол, чего не спишь..
Дед и говорит:
- Представляешь, бабка, снится мне елка, вся пелотками обвешана...
Бабка зарделась, говорит:
- А моя-то, небось на самом верху висит?
- Нет, бабка, в твоей елка стоит...

№2800   29-10-2018   76   +24

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа а что такое виртуальная реальность?
- Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 1 миллион баксов.
Подходит сын к маме:
- Мама, а ты готова переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Конечно готова! Деньги-то вон ведь какие огромные!!!..........

№2727   26-10-2018   27   +13

Поймали аборигены американца, француза и русского. Ну и решили поиздеваться. Дали каждому по два бильярдных шара и посадили каждого в отдельную камеру совершенно пустую внутри. Сказали, что того, кто лучше других научится владеть шариками за три дня - отпустят. Проходит три дня. Открывают француца, он шарами жонглирует, глотает их, обратно испускает. аборигены впечатляются, идут к америанцу, тот шарами взглядом управляет. Ну решили его отпускать, но для порядка заглянуть к русскомку. Открывают - в пустой камере сидит на полу русский, шаров нет.
- Парень, ты куда шарики то дел?
- Да не знаю ребята, Один сломал, другой потерял!

№2708   26-10-2018   5   +5

Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
Солнышко!
Красиво! А это?
Котёнок!
Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!

№2697   26-10-2018   6   +4

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее

№2498   22-10-2018   4   +4

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
— И что же?
— И он сказал "Раз".

№2441   22-10-2018   2   0

Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.

№2395   19-10-2018   5   +3

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? 
— Это отпугивает слонов… 
— Но там нет слонов!!! 
— Эффективное средство, не правда ли?