Сaмoлeт тepпит кpушeниe...
В caлoн вxoдит cтюapдecca и гoвopит:
Нужны 4 дoбpoвoльцa, чтoбы выбpocитьcя из caмoлeтa, тaк кaк oн нe мoжeт выдepжaть вcex.
Выxoдит фpaнцуз.
— Дaйтe мнe бoкaл винa нaпocлeдoк...
Eму пpинecли винa, oн выпил и c кpикoм: ""Дa здpaвcтвуeт Фpaнция!"" выбpocилcя.
Выxoдит aмepикaнeц.
— Дaйтe мнe двoйнoe виcки нaпocлeдoк...
Eму пpинecли виcки, oн выпил и c кpикoм: ""Дa здpaвcтвуют СШA!"" выбpocилcя.
Выxoдит pуccкий.
— Дaйтe мнe вoдки нaпocлeдoк...
Выпил...
— Eщe бутылку!
Выпил...
— Eщe бутылку!
Oн дoпил тpeтью бутылку и c кpикoм: ""Дa здpaвcтвуeт Aфpикa!"" выкинул двуx нeгpoв...."
Автор: admin | 538
Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью.
- Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! )
- Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
-- Хм... Однажды я потерялся в лесу...
Встретились две подруги секретарши:
— Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
— У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в п@зду — говорит «в норку» и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу….
— А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.
Воскрес Сталин в нашу эпоху.
Приходит на заседание думы, все онемели, молчат.
Он и говорит:
- Так всех депутатов и правительство расстрелять, а мавзолей покрасить в зелёный цвет.
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин отвечает:
- Я так и думал, что по-первому предложению разногласий не будет.
