В тренде
Анекдоты в тренде или хайповые анекдоты. В данном разделе сайта мы добавляем анекдоты, которые в тренде, то есть например, произошёл какой-то инфо повод, и в связи с ним люди стали придумывать анекдоты. Так вот, такие анекдоты попадают сюда.
За звание "расп
здяй года 2020" с большим отрывом пока лидирует сварщик из Бейрута и повар из Уханя.
- За рулём у нас сидел безрукий, а безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу...
- Гражданин Ефремов, прекратите говорить фигню, отвечайте по существу.
Ефремов заявил, что его в машину подкинули.
Лукашенко звонит Путину:
- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя голоса считаете?…
Судно было молдавское, владелец - житель и налоговый резидент Кипра, экипаж украинский, селитра из Грузии, предназначалась Мозамбику, арестовали судно ливанские портовые власти, опасный груз хранился на ливанском складе и подпалили его, видимо, арабские сварщики. Но след всё равно будут искать русский.
В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.
- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой ещё, нахер, следующий год...
В Беларуси задержаны 33 богатыря. Продолжаются поиска дядьки Черномора.
Лукашенко сообщил, что переболел тем, чего нет.
Занимательная география.
Знаете ли вы, что граждане, протестующие в Хабаровске против политики Путина, живут ближе к Америке, чем к Москве?
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: "Черный нал имеет значение".
- Кажется, презерватив сполз
- Так поправь?
- Я против поправок!
Сидит ворона на дереве с сыром в клюве.
Подходит лиса.
Лиса:
- Ворона, ты за поправки в конституцию будешь голосовать?
Ворона: - Нет!
Сыр падает, лиса хватает и убегает.
Мораль. Как бы не ответила ворона, сыр всё равно сп
здят.
Говорить "отложил на черный день" теперь не толерантно, говорите пожалуйста "отложил на день, когда наступит жопа".
- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.
Для тех, кто запутался что продлили до 31-го и отменили с 12-го:
Теперь работать и свободно гулять не только можно, но и нельзя!
Китай создал группу - (covid 19)
Китай добавила (вас)
Китай добавила (весь мир)
Китай покинула группу
- Алло, любимая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Ага
- Бери кассу!
Вы только представьте.
Выходной день на выходной неделе во время выходного месяца.
Такое случается раз в никогда лет.
- Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!
- Круто! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
- Ну нифига себе! ... А ещё?
- Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
- Дед, чёт ты зап
зделся...
- Самоалкоголизация!
- Ты хотел сказать "самоизоляция"?
- Нет!
- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.
Бывший прапорщик Сидоров никогда не думал, что 300 ворованных ОЗК и 500 противогазов, в марте 2020 года, сделают его олигархом.
Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.
Январь 2021 год. Россия. Демографический взрыв! Ай да выходная неделя, ай да Путин! Вот это многоходовочка!
Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.
Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счёт с 30 марта по 5 апреля?
В Нью-Йорк вводят нацгвардию.
Жители Нью-Йорка:
— Ура! Нам помогут! Власти нас не бросили!⠀
В Москве заметили автобусы нацгвардии.
Москвичи:
— Что за х
йня!!! Это капец...
Так вот ты какой, китайский Новый год...
| « Апрель 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | |
