Анекдот: Один подводные лодки у Путина.....



№12153   30-03-2022   9   -3
Один подводные лодки у Путина просит, другого осла британского - арабы нах посылают, Байдена саудиты тоже далеко шлют, трубку не берут, Иран по Ираку ебнул, в Японии землетрясение (японцы косо смотрят на Путина, что-то подозревают), азербайджанцы опять армян кошмарят, киргизы с таджиками перестрелку устроили (ТАЛИБАН призывает их к миру и благоразумию), корсиканцы грозят Макрону жопу спалить, китайцы тайваньцев драконят, Индия по Пакистану ракетой пизданула (говорит промахнулась, а куда целилась хз), молдаване начали подозревать что украинцы нихуа не ангелы, чеченцы воюют вместе с русскими кричат "Аллах акбар" а русские отвечают "воистину акбар", Зеленского номинируют на Нобелевскую премию мира, Шварцнегер записал обращение к русским (русские его послали в жопу), Бритни Спирс заступилась за русских и ей нах снесли аккаунт, Кадыров назвал Илона Маска бабой и тот согласился (теперь он Илона), северокорейский пиздюк запустил ракету и Южная Корея напряглась, Путин вылечил всех от Ковида, столичные бабки поскупали весь сахар (шоб у них жопа слиплась), закрыли инстаграм - Бузова впала в кому, Пугачева с Галкиным свалили, а Нагиев сказал "не дождетесь, Дима дома", Путин кошмарит американцев - поднял цены на бензин и вообще виноват во всех бедах американцев (Трамп сказал, что при нем такой хуйни не было), Ангела Меркель нервно курит от происходящего (говорит хорошо, что вовремя ушла), Олаф Шольц - олень (ввёл санкции, а теперь думает "нахуя?"), обсценная лексика уже никого не смущает (на украине мат стал вторым государственным), Байден совсем плох (назвал украинцев иранцами, хотя Ненси Пелоси уверена, что они уханьцы), турки как всегда ни причём (зарабатывают деньги и ждут чем всё это закончится), Израиль держит нос по ветру (закрыл безвиз хохлам, дал покушать и послал), украинские беженцы ломанулись в Европу (можно сказать "мечта сбылась"), поляки кричат "хватит, Варшава не резиновая" (москвичи ржут), Бориса Джонсона заподозрили в работе на русскую разведку (никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу), хохлы уже в Латвии, злятся когда с ними говорят по-русски (прибалты переходят на латвийский, те злятся ещё больше, требуют от прибалтов учить украинский)... А так все хорошо. В московском зоопарке проснулись сурки..»
Примерно такой был доклад В. Жириновскому после того, как он вышел из комы, на его вопрос: какие новости в мире?
 * «Инстаграм» (запрещенная в России экстремистская организация).
 * «Талибан» запрещен в России как террористическая организация.

Автор: admin | 2 437

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать?..

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

— Пап, я лесбиянка. 
Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже. 
— Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? 
Сын из комнаты: — Я

Купила бабка на рынке галоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе подходящую, положила в неё галоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке - надпись гласила: Презервативы. 2000 штук. Парень спрашивает:
- Бабуль, кому резину купила?
Бабка удивилась, откуда он знает о галошах, и говорит:
- Да деду своему.
Парень:
- И надолго ему хватит?
Бабка:
- Смотря как шоркать будет, А то может и за неделю сотрет

Урок физики.
Учитель: 
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду... 
Вовочка: 
— А не ибанет? 
Учитель: 
— Не должно... Кто сказал??! 

Приходит жена к мужу в тюрьму:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать…
— Что, где папа?
— Нет, куда награбленное заныкал…

Собеседование.
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?