Анекдот: Один подводные лодки у Путина.....



№12153   30-03-2022   8   -2
Один подводные лодки у Путина просит, другого осла британского - арабы нах посылают, Байдена саудиты тоже далеко шлют, трубку не берут, Иран по Ираку ебнул, в Японии землетрясение (японцы косо смотрят на Путина, что-то подозревают), азербайджанцы опять армян кошмарят, киргизы с таджиками перестрелку устроили (ТАЛИБАН призывает их к миру и благоразумию), корсиканцы грозят Макрону жопу спалить, китайцы тайваньцев драконят, Индия по Пакистану ракетой пизданула (говорит промахнулась, а куда целилась хз), молдаване начали подозревать что украинцы нихуа не ангелы, чеченцы воюют вместе с русскими кричат "Аллах акбар" а русские отвечают "воистину акбар", Зеленского номинируют на Нобелевскую премию мира, Шварцнегер записал обращение к русским (русские его послали в жопу), Бритни Спирс заступилась за русских и ей нах снесли аккаунт, Кадыров назвал Илона Маска бабой и тот согласился (теперь он Илона), северокорейский пиздюк запустил ракету и Южная Корея напряглась, Путин вылечил всех от Ковида, столичные бабки поскупали весь сахар (шоб у них жопа слиплась), закрыли инстаграм - Бузова впала в кому, Пугачева с Галкиным свалили, а Нагиев сказал "не дождетесь, Дима дома", Путин кошмарит американцев - поднял цены на бензин и вообще виноват во всех бедах американцев (Трамп сказал, что при нем такой хуйни не было), Ангела Меркель нервно курит от происходящего (говорит хорошо, что вовремя ушла), Олаф Шольц - олень (ввёл санкции, а теперь думает "нахуя?"), обсценная лексика уже никого не смущает (на украине мат стал вторым государственным), Байден совсем плох (назвал украинцев иранцами, хотя Ненси Пелоси уверена, что они уханьцы), турки как всегда ни причём (зарабатывают деньги и ждут чем всё это закончится), Израиль держит нос по ветру (закрыл безвиз хохлам, дал покушать и послал), украинские беженцы ломанулись в Европу (можно сказать "мечта сбылась"), поляки кричат "хватит, Варшава не резиновая" (москвичи ржут), Бориса Джонсона заподозрили в работе на русскую разведку (никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу), хохлы уже в Латвии, злятся когда с ними говорят по-русски (прибалты переходят на латвийский, те злятся ещё больше, требуют от прибалтов учить украинский)... А так все хорошо. В московском зоопарке проснулись сурки..»
Примерно такой был доклад В. Жириновскому после того, как он вышел из комы, на его вопрос: какие новости в мире?
 * «Инстаграм» (запрещенная в России экстремистская организация).
 * «Талибан» запрещен в России как террористическая организация.

Автор: admin | 1 979

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

- Лишь бы Мадуро удержался, - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.

Автобус.
Впереди сидят белые, сзади черные — все ругаются между собой.
Черные: – Мы не хотим сидеть сзади.
Белые: – Мы должны сидеть спереди.
Заходит местный священник и говорит:
— Зачем ругаться, давайте все выйдем из автобуса.
Все выходят.
— Друзья не будем делить друг друга на белых, черных, цветных. Давайте представим, что мы все зеленые.
Все: — Да, это правильно, мы все зеленые между нами нет разницы!
— А, теперь, — говорит священник — Светло-зеленые садятся спереди, а темно-зеленые сзади.

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

- А сколько мне ещё жить осталось?
- Ку-ку,ку-ку,ку...
- Доктор,вы совсем что ль ебанflushedлись?

- Слышал, твоя жена мaшину рaзбила?
- Да.
- Сaма-то хоть жива?
- Пока да..., спряталaсь сука гдe-то...

По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!

Выпускной экзамен в военном училище. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний курсант. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Курсант:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Курсант спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Курсант вошёл во вкус:

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пид@р украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пид@р, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к старейшине - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Старейшина их спрашивает:..............

Toвapищ пpaпopщик, a cмoжeтe пpoвecти уpoк acтpoнoмии в шкoлe юныx acтpoнaвтoв? 
— Cмoгу. 
— И вoпpocoв учeникoв нe бoитecь? Oни peбятa умныe и въeдливыe. 
— Heт. 
Пocлe уpoкa: 
— Hу чтo, вoпpocы были? 
— Toлькo oдин. Kaкoй-тo умник cпpocил: "C кaкиx этo пop Coлнцe вoкpуг Зeмли вpaщaeтcя?" 
— И чтo Bы oтвeтили? 
— Я oтвeтил уклoнчивo: — "Moл, пoшёл ты нa x flushed й"