Один подводные лодки у Путина просит, другого осла британского - арабы нах посылают, Байдена саудиты тоже далеко шлют, трубку не берут, Иран по Ираку ебнул, в Японии землетрясение (японцы косо смотрят на Путина, что-то подозревают), азербайджанцы опять армян кошмарят, киргизы с таджиками перестрелку устроили (ТАЛИБАН призывает их к миру и благоразумию), корсиканцы грозят Макрону жопу спалить, китайцы тайваньцев драконят, Индия по Пакистану ракетой пизданула (говорит промахнулась, а куда целилась хз), молдаване начали подозревать что украинцы нихуа не ангелы, чеченцы воюют вместе с русскими кричат "Аллах акбар" а русские отвечают "воистину акбар", Зеленского номинируют на Нобелевскую премию мира, Шварцнегер записал обращение к русским (русские его послали в жопу), Бритни Спирс заступилась за русских и ей нах снесли аккаунт, Кадыров назвал Илона Маска бабой и тот согласился (теперь он Илона), северокорейский пиздюк запустил ракету и Южная Корея напряглась, Путин вылечил всех от Ковида, столичные бабки поскупали весь сахар (шоб у них жопа слиплась), закрыли инстаграм - Бузова впала в кому, Пугачева с Галкиным свалили, а Нагиев сказал "не дождетесь, Дима дома", Путин кошмарит американцев - поднял цены на бензин и вообще виноват во всех бедах американцев (Трамп сказал, что при нем такой хуйни не было), Ангела Меркель нервно курит от происходящего (говорит хорошо, что вовремя ушла), Олаф Шольц - олень (ввёл санкции, а теперь думает "нахуя?"), обсценная лексика уже никого не смущает (на украине мат стал вторым государственным), Байден совсем плох (назвал украинцев иранцами, хотя Ненси Пелоси уверена, что они уханьцы), турки как всегда ни причём (зарабатывают деньги и ждут чем всё это закончится), Израиль держит нос по ветру (закрыл безвиз хохлам, дал покушать и послал), украинские беженцы ломанулись в Европу (можно сказать "мечта сбылась"), поляки кричат "хватит, Варшава не резиновая" (москвичи ржут), Бориса Джонсона заподозрили в работе на русскую разведку (никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу), хохлы уже в Латвии, злятся когда с ними говорят по-русски (прибалты переходят на латвийский, те злятся ещё больше, требуют от прибалтов учить украинский)... А так все хорошо. В московском зоопарке проснулись сурки..»
Примерно такой был доклад В. Жириновскому после того, как он вышел из комы, на его вопрос: какие новости в мире?
* «Инстаграм» (запрещенная в России экстремистская организация). * «Талибан» запрещен в России как террористическая организация.
Автор: admin | 2 577
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:..........................
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери............
Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.
