Про животных

№10484   18-01-2021   0   0

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

№10483   18-01-2021   0   0

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

№10478   16-01-2021   1   +1

Пьяная в доску доярка упирается в стоило.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи-попрыгаю.

№10477   16-01-2021   69   +23

Волк попал в волчью яму. Мимо пробегал заяц, увидел волка и стал бросаться в него камнями. когда кмни закончились, начал бросаться палками. Когда кончились и палки, заяц взял дубину, размахнулся... но она его перевесела, и заяц вместе с дубиной упал в яму.Немая сцена. 
Заяц:
- Волк, бл  буду, извиняться пришёл.

№10475   16-01-2021   0   0

Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!

№10474   16-01-2021   1   +1

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

№10402   30-12-2020   1   +1

Наряди коту свою елку и он не будет валить твою!

№10390   28-12-2020   26   +8

– Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: “Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!” 
Редактор изумленно:
– Не очень ли дорого? 
– Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

№10319   18-12-2020   42   +12

Попали в яму кабан, заяц, лиса и медведь.
Сидят день, два, три. И тут медведь не выдерживает:
- "Блин жрать охота, давайте, кто в карты проиграет того и сожрем."
Играют........... просрал заяц. Кабан встал и возникает:
- "Не я за зайца горой, кто тронет тот п зды получит"
Играют дальше.......... просрал заяц. Кабан встал и возникает:
- "Не я за зайца горой, кто тронет тот п зды получит"
Играют дальше.......... просрал кабан. Заяц встал и говорит:
- "Эх сейчас сальца на бнём"

№10275   16-12-2020   2   +2

- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?

№9979   15-11-2020   5   +3

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

№9918   7-11-2020   2   +2

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

№9913   6-11-2020   7   +3

- Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

№9750   6-10-2020   8   +6

Пятый день лежу на диване. Кот уже видит во мне конкурента.

№9746   6-10-2020   4   +2

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.

№9730   2-10-2020   12   +8

Две собаки на газоне.
Молодая собака спрашивает старую:
- Слушай, удивительно - почему собаки всегда намордники носили, а люди только сейчас начали?
Старая отвечает:
- Да мы вообще то и в космос первые полетели!

№9700   18-09-2020   24   +16

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

№9643   9-09-2020   2   +2

- Кто первый встал, того и тапки.
P.S. Кошки

№9623   3-09-2020   2   +2

Один парень рассказывает своему товарищу.
А я своего кота кастрировал,
Чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
Наверное в качестве консультанта.

№9595   1-09-2020   4   +4

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

№9578   28-08-2020   9   +5

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке.
- Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...

№9571   26-08-2020   1   +1

Только что на улице ко мне очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

№9492   11-08-2020   3   +1

Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

№9423   24-07-2020   1   +1

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
 — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву! 
 Черепаха: 
 — Вот сволочь!

№9422   24-07-2020   2   +2

Забрался вор в квартиру. А там стоит клетка с говорящим попугаем.
– А Кеша все видит... А Кеша все видит..., – начал попугай.
Вор накрыл клетку полотенцем, чтобы птичка не отвлекала от грязных делишек.
Попугай:
– А Кеша – это не попугай. А Кеша – это бульдог!

№9358   30-06-2020   1   +1

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю.

№9269   27-03-2020   4   +4

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

№9147   16-02-2020   3   -1

У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию. 
— Что, что? Не я. Иди нах й, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.

№9128   13-02-2020   3   +3

Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.

№9067   23-01-2020   4   +4

- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива...