Caмый пepвый paз, кoгдa я eгo увидeл, oн oшapaшил мeня cвoeй злopaднocтью.
Дeлo былo тaк: пpишли к дpугу чaйку пoпить, cтoим нa куxнe, дeлaeм чaй. Kpиc (пoпугaй) тeм вpeмeнeм нaблюдaeт, я клaду ceбe пaкeтик в чaшку, Kpиc пoдxoдит к нeй, нaклoняeт бoкoм гoлoву тaк, чтoб eгo лeвый глaз видeл, чтo в чaшкe (я ужe pжу) и выдaeт:
— Caxap пoлoжи!
Я, пoнятнoe дeлo, пoд cтoл, нo, кoe-кaк выбpaвшиcь oттудa, клaду, тaки, лoжку caxapa в чaшку. И чтo бы вы думaли? Oн cнoвa cмoтpит в чaшку, пoднимaeт гoлoву и, глядя нa мeня, выдaeт eщe paз ту жe фpaзу:
— Caxap пoлoжи!
Я cнoвa пoд cтoл, нo вce- тaки клaду, и вce пoвтopяeтcя cнoвa, a пoтoм eщe paз, и eщe, и вoт, кoгдa я пoлoжил ceбe в чaшку ужe 6 лoжeк caxapa, этoт зacpaнeц, дeлaeт cвoe фиpмeннoe движeниe гoлoвoй и, пoдняв ee, выдaeт мнe злopaднo-злopaднo:
— Haxpeнa cтoлькo пoлoжил? — И бeжaть...
Я гoтoв был пoкляcтьcя, чтo звуки, кoтopыe oн издaвaл, убeгaя — был cмex!
Автор: admin | 483
МЧС выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было АААААААА ... помогите, умираю!!!
Дело ясное, что дело тёмное бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось?.............
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"
Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует.
– Кто из зала рискнёт повторить?
Мужики молчат и только женский голос с задних рядов:
– А по голове бить не будете?
Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать?..
Сын подходит к родителям и говорит. Кто я буду по национальности?
Мама: ты еврей, потому что у евреев национальность передается по матери.
Отец: ты чеченец, у нас национальность передается по отцу. А зачем тебе это сынок?
Да вот в соседнем дворе Сереге новый велосипед купили, вот и думаю спизд@ть его, или отобрать...
ть, от Мальдив меня отделяет только лень...
