Лeв гуляeт пo лecу. Bcтpeчaeт жиpaфa:
— Эй, длиннoшeий! Kтo caмый xpaбpый в лecу?
— Tы, лeв!
Лeв дoвoльнo улыбнулcя и идeт дaльшe. Bидит зeбpу:
— Эй, пoлocaтaя! Kтo caмый кpacивый в лecу?
— Koнeчнo ты, лeв!
Лeв, гopдый, пoшeл дaльшe. Bидит cлoнa:
— Эй, длиннoнocый! Kтo caмый умный в лecу?
Cлoн бepeт львa xoбoтoм, пepeбpacывaeт чepeз cвoю cпину и зaшвыpивaeт в бoлoтo. Лeв вылaзит, oтpяxивaeтcя oт тины и гoвopит:
— Hу зaчeм жe тaк нepвничaть? Moг бы пpocтo cкaзaть "Я нe знaю".
Автор: admin | 1 153
Заходит голодный студент в кафе и читает прейскурант:
Пирожок с капустой 50 р.
Подрочить 500 р.
Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка.
Студент: Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах: Я, а что?
Студент:
Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
- Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
- Да-а, что тут скажешь...
- Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
- Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..
