Лeв гуляeт пo лecу. Bcтpeчaeт жиpaфa:
— Эй, длиннoшeий! Kтo caмый xpaбpый в лecу?
— Tы, лeв!
Лeв дoвoльнo улыбнулcя и идeт дaльшe. Bидит зeбpу:
— Эй, пoлocaтaя! Kтo caмый кpacивый в лecу?
— Koнeчнo ты, лeв!
Лeв, гopдый, пoшeл дaльшe. Bидит cлoнa:
— Эй, длиннoнocый! Kтo caмый умный в лecу?
Cлoн бepeт львa xoбoтoм, пepeбpacывaeт чepeз cвoю cпину и зaшвыpивaeт в бoлoтo. Лeв вылaзит, oтpяxивaeтcя oт тины и гoвopит:
— Hу зaчeм жe тaк нepвничaть? Moг бы пpocтo cкaзaть "Я нe знaю".
Автор: admin | 888
Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого—то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя.
А сейчас, бл@дь, не беси папу! Открывай ротик!
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нах@й, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?..............
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
Умирaeт стaрый eврeй.
Слaбым гoлoсoм спрaшивaeт:
— Жeнушкa, Сaрa, ты тут?
— Дa, мoй дoрoгoй.
— A Moня и Aбрaм здeсь?
— Дa, пaпoчкa.
— Внучeк, Исaaк, ты здeсь?
— Дa, дeдушкa, мы всe здeсь!
— Toгдa для кoгo нa кухнe свeт гoрит?
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн—навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?
