Про врачей

№398   3-09-2018   1   -1

Одна подруга - подруге:
- Ну была я сегодня у врача. Как оказалось - я беременна!
- И что, имя ребеночку уже придумала?
- Да я все еще в раздумьях над отчеством...

№397   3-09-2018   0   0

Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

№396   3-09-2018   0   0

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

№395   3-09-2018   1   +1

Братва в аптеке:
- У вас соски есть?
- Нет, вчера последняя уволилась.

№394   3-09-2018   3   -1

- Доктор, доктор, у меня что-то болит!
- Возьмите вот какие-то таблетки. Следующий!

№393   3-09-2018   0   0

Чиччолина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне раздеться?
- Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.
Чиччолина, итальянско-венгерская порнозвезда

№392   3-09-2018   0   0

Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

№390   3-09-2018   7   +1

Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать.

№389   3-09-2018   0   0

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

№388   3-09-2018   21   +1

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

№387   3-09-2018   8   -6

Отношения почему-то не сложились. Хотя после драки долго лежали в больнице на соседних койках.

№385   3-09-2018   53   -3

Гинеколог:
- Это что?
- Пи@да.
- Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
- Муж не разрешил.

№384   3-09-2018   1   -1

Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы:
- Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?

№383   3-09-2018   0   0

Доктор как-то вскользь промолвил, осмотрев Петровича: "Ничего-ничего, скоро отмучаетесь".
Петрович подумал: "Это как понимать - выздоровлю, или как?".

№382   3-09-2018   0   0

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

№380   3-09-2018   7   -1

Интересно знать, в какой кодировке пишут врачи?

№379   3-09-2018   0   0

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

№377   3-09-2018   0   0

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
- Это весело!
- И много у Вас еще шуточек?
- Вам и не снилось!

№376   3-09-2018   22   -2

Врач-оптимист не поехал на вызов.

№375   3-09-2018   1   +1

Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!

№374   3-09-2018   1   -1

Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.

№373   3-09-2018   1   -1

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

№372   3-09-2018   1   +1

- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

№371   3-09-2018   1   +1

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться.

№370   3-09-2018   15   +3

Суровый Челябинск.
Мусор на субботнике в Челябинске складывают в пакеты для трупов. Длинные черные мешки лежат на газоне городской больницы.

№369   3-09-2018   12   +2

- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

№368   3-09-2018   0   0

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, Вы уже можете снять маску! Я все равно Вас узнал!

№367   3-09-2018   1   +1

- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

№366   3-09-2018   1   -1

На приеме у врача молодая женщина интересуется:
- Доктор, скажите, каковы первые признаки венерических заболеваний?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

№365   3-09-2018   15   -1

- Батенька, а скажите-ка мне, когда вы последний раз занимались сексом?
- Доктор, а почему вы "последний раз" как-то странно произнесли?