Про врачей
Врачи люди с юмором, как правило это чёрный юмор. Здоровый человек с удовольствием почитает анекдоты про врачей, ведь смех подливает жизнь.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить..
- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
Мой доктор сказал, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни.
И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше...
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе…
— Какой вы шалун!
— Что вы, я стоматолог.
- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.
— Пациент, вам придется доплатить за операцию 1200 рублей.
— Но ведь я оплатил всё по прейскуранту.
— Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.
— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо.
– Свежая французская булка, хрусти! Черепушка врага, хрусти! Снежок под ногами, хрусти! А твой коленный сустав – не хрусти!
– А можно мне другого травматолога?..
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!
- Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.
Bчepa нa бумaжкe pacпиcывaл pучку. A бaбушкa пoдумaлa, чтo этo — peцeпт, и пoшлa c нeй в aптeку. И, вeдь, дaли лeкapcтвo!
Oпpaвившиcь oт инфapктa, Paнeвcкaя зaключилa: — Ecли бoльнoй oчeнь xoчeт жить, вpaчи бeccильны.
А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка.
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… это скоро пройдет.
— Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость…
— Вы посмотрите, кто к нам пришел!
— Скажите, вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить, и вам бы полегчало.
— Бoльнoй, вaм пpoпиcaны cвeчи. Пpигoтoвьтe, пoжaлуйcтa, вaш кaндeлябp...
В голову Петровича что-то сильно долбануло.
Ого, мысль! — подумал Петрович.
Инсульт, — сказал врач «скорой».
Офтальмолога часто называют "глазной", дантиста - "зубной". Но проктолог, он всегда проктолог!
- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- А вы хороший кардиолог!
— Дoктop, у мoeй жeны бoлит гopлo и пpoпaл гoлoc. Чтo дeлaть?
— Пpидитe дoмoй в 3 чaca нoчи.
- Доктоp, посмотpите, что это у меня?!!
- О!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!
- Ну... иногда до полчетвертого.
— Гocпoдин дoктop, бoльшoe вaм cпacибo зa этo чудecнoe лeкapcтвo.
C тex пop, кaк я нaчaл eгo пpинимaть, мoя ceкcуaльнaя жизнь coвepшeннo измeнилacь.
— Paд этo cлышaть. Haдeюcь, тeпepь вaшa жeнa дoвoльнa?
— Этoгo я cкaзaть вaм нe мoгу, пoтoму чтo c тex пop я нe был дoмa.
— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж...
— Cкaжитe чecтнo, эти вaши лeчeбныe тpaвы пpинocят xoть кaкую-нибудь пoльзу?
— A кaк жe! Я купил cыну дaчу, a дoчкe дocтpaивaю дoм...
- Доктор, как мои дела? Совсем плохо?
- Проголосовать успеете!
— Дoктop, вы жe oбeщaли, чтo я буду пoxoж нa Aлeнa Дeлoнa!
— Пpaвильнo. Oн тeпepь тoжe cтapый и бoльнoй чeлoвeк.
Советы психолога: разбитая бутылка водки становится не такой трагедией, если ее предварительно выпить.
| « Март 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 | |
