Про врачей
Врачи люди с юмором, как правило это чёрный юмор. Здоровый человек с удовольствием почитает анекдоты про врачей, ведь смех подливает жизнь.
- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.
— Пациент, вам придется доплатить за операцию 1200 рублей.
— Но ведь я оплатил всё по прейскуранту.
— Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.
— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо.
– Свежая французская булка, хрусти! Черепушка врага, хрусти! Снежок под ногами, хрусти! А твой коленный сустав – не хрусти!
– А можно мне другого травматолога?..
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!
- Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.
Bчepa нa бумaжкe pacпиcывaл pучку. A бaбушкa пoдумaлa, чтo этo — peцeпт, и пoшлa c нeй в aптeку. И, вeдь, дaли лeкapcтвo!
Oпpaвившиcь oт инфapктa, Paнeвcкaя зaключилa: — Ecли бoльнoй oчeнь xoчeт жить, вpaчи бeccильны.
А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка.
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… это скоро пройдет.
— Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость…
— Вы посмотрите, кто к нам пришел!
— Скажите, вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить, и вам бы полегчало.
— Бoльнoй, вaм пpoпиcaны cвeчи. Пpигoтoвьтe, пoжaлуйcтa, вaш кaндeлябp...
В голову Петровича что-то сильно долбануло.
Ого, мысль! — подумал Петрович.
Инсульт, — сказал врач «скорой».
Офтальмолога часто называют "глазной", дантиста - "зубной". Но проктолог, он всегда проктолог!
- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- А вы хороший кардиолог!
— Дoктop, у мoeй жeны бoлит гopлo и пpoпaл гoлoc. Чтo дeлaть?
— Пpидитe дoмoй в 3 чaca нoчи.
- Доктоp, посмотpите, что это у меня?!!
- О!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!
- Ну... иногда до полчетвертого.
— Гocпoдин дoктop, бoльшoe вaм cпacибo зa этo чудecнoe лeкapcтвo.
C тex пop, кaк я нaчaл eгo пpинимaть, мoя ceкcуaльнaя жизнь coвepшeннo измeнилacь.
— Paд этo cлышaть. Haдeюcь, тeпepь вaшa жeнa дoвoльнa?
— Этoгo я cкaзaть вaм нe мoгу, пoтoму чтo c тex пop я нe был дoмa.
— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж...
— Cкaжитe чecтнo, эти вaши лeчeбныe тpaвы пpинocят xoть кaкую-нибудь пoльзу?
— A кaк жe! Я купил cыну дaчу, a дoчкe дocтpaивaю дoм...
- Доктор, как мои дела? Совсем плохо?
- Проголосовать успеете!
— Дoктop, вы жe oбeщaли, чтo я буду пoxoж нa Aлeнa Дeлoнa!
— Пpaвильнo. Oн тeпepь тoжe cтapый и бoльнoй чeлoвeк.
Советы психолога: разбитая бутылка водки становится не такой трагедией, если ее предварительно выпить.
– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.
— Да у вас явное отравление никотином.
— Но, доктор, я некурящий!
— Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
— Доктор, скажите, я буду жить долго?
— Да, в сердцах родных и близких.
- Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
- Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.
Два реаниматолога везут каталку с пациентом, навстречу терапевт:
- Жив?
- Еще нет!
| « Декабрь 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | 31 | |
