Про врачей

№8451   25-09-2019   1   +1

В кабинете стоматолога: 
- Но доктор, разве гелий устранит боль? 
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

№8449   25-09-2019   2   +2

Браток на приеме у терапевта. 
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... 
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. 
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

№8425   23-09-2019   1   +1

- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
- У вас три работы и ипотека.

№8414   23-09-2019   3   +3

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

№8409   23-09-2019   0   0

В больнице: 
- Доктор, я сломал ногу в трех местах. 
- Вы запомнили эти места? 
- Да! 
- Больше туда не ходите!

№8389   20-09-2019   2   +2

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
Трудно сказать, растерялся доктор,
— Мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

№8384   20-09-2019   3   +1

Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.

№8311   11-09-2019   3   +3

- Скажите, а окулист принимает? 
- Не то слово, бухает по-черному.

№8285   9-09-2019   3   +3

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

№8284   9-09-2019   1   +1

Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!

№8278   9-09-2019   52   +24

- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х@й п@зды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?

№8268   9-09-2019   50   +14

Спрашиваю: 
— Сколько стоит рентгеновский снимок? 
— Вам обыкновенный? 
— ... . Нет, бля@ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

№8239   5-09-2019   4   +4

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! 
- Доктор... но я же мужчина! 
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг..

№8219   3-09-2019   2   +2

- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
- А баранов считать не пробовали?
- Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!

№8190   30-08-2019   1   +1

- Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
- Ведите его ко мне, буду его лечить.
- Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?

№8152   28-08-2019   5   +3

- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

№8133   27-08-2019   1   +1

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

№8096   23-08-2019   3   +3

Приходит мужик к доктору.
Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
Доктор спрашивает.
— Курите?
Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
Да как можно, женат.
— А, ну тогда это крылья режутся.

№8095   23-08-2019   3   +3

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно!
Я же вам говорил:
Не больше трех сигарет в день!
— Я хорошо это помню доктор,
Но согласитесь, для человека который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

№8036   20-08-2019   4   +2

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите мне, у меня проблема.
Я вас слушаю, что случилось?
— Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.
Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

№8022   19-08-2019   1   +1

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Так просыпайтесь в обед... С вас 5 тысяч 

№8019   19-08-2019   1   +1

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

№7978   17-08-2019   4   0

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

№7969   16-08-2019   3   +3

Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

№7946   14-08-2019   2   +2

На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.

№7906   9-08-2019   1   +1

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.

№7860   7-08-2019   2   +2

Врач сказал мне, что моя печень разрушена.
Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола.
Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.

№7822   3-08-2019   2   +2

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

№7741   30-07-2019   5   +5

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. 
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. 
Корреспондент улыбается и говорит: 
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. 
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

№7718   27-07-2019   8   +4

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое? 
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!