Главная » » Страница 14

Про врачей

Врачи люди с юмором, как правило это чёрный юмор. Здоровый человек с удовольствием почитает анекдоты про врачей, ведь смех подливает жизнь.

Сортировать:

№10571   3-02-2021   1   +1


Мужчина у психиатра: 
– Доктор, у меня в коридоре волки кашляют. 
– Волки кашляют? 
– Ага… 
– Это не ко мне, это к ветеринару.

№10566   2-02-2021   2   +2


В приёмный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.

№10542   29-01-2021   12   +12


Приходит мужик анализы сдавать. Ставит на стол трёх литровую банку мочи.
Врач:
- Вы бы ещё чемодан говна принесли
- Ставя чемодан на стол, доктор, как знал, как знал!

№10533   20-01-2021   2   0


Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.

№10527   20-01-2021   1   +1


— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

№10524   20-01-2021   3   +1


- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

№10523   20-01-2021   2   0


- Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте, скорее!
- Спасибо, доктор!

№10515   20-01-2021   0   0


Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".

№10494   18-01-2021   2   +2


Доктор, мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
— А вы моете яблоки?
Конечно.
— Попробуйте не мыть.

№10493   18-01-2021   0   0


Пациент пришёл к доктору и говорит.
— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я люблю сосиски.
Что за чепуха? Я тоже их люблю.
— Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.

№10451   13-01-2021   2   0


Женщина пришла к гинекологу и жалуется: 
— У меня в паху какие-то черные точки. Тот посмотрел и спрашивает: 
— У вас муж столяр? 
— Да, а как вы узнали? 
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

№10438   11-01-2021   90   +64


- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно так и будет болеть.

№10344   22-12-2020   0   0


Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
- А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке ря­дом с кассой?
- Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.

№10341   22-12-2020   27   +15


«Сколько вам лет, доктор?» - спросила меня маленькая девочка перед операцией.
"52", - ответил я.
«Ого, я бы не хотела быть такой старой», - сказала она.
«Не волнуйся, - улыбнулся я, - ты не будешь».

№10308   17-12-2020   0   0


Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?


№10287   16-12-2020   17   +11


- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.

№10165   30-11-2020   35   +27


Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!

№10145   27-11-2020   2   +2


- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

№10132   26-11-2020   3   +3


Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

№10114   25-11-2020   2   +2


Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...

№10100   24-11-2020   1   +1


Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление лёгких, а его мы легко распознаём и успешно лечим.

№10070   20-11-2020   0   0


- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

№10067   20-11-2020   0   0


Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

№10066   20-11-2020   1   +1


- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

№10020   17-11-2020   1   +1


— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

№9900   5-11-2020   1   +1


Доктор, у меня не стоит.
Пейте керосин!
А что поможет?
— Милейший, он самолёты поднимает!

№9842   30-10-2020   5   -1


Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

№9826   29-10-2020   2   +2


Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

№9821   29-10-2020   11   +9


Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

№9794   27-10-2020   4   +4


- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!



Случайные смешные картикни Смотреть все