Анекдот: Жeнщинa пpиxoдит к вpaчу и.....
Жeнщинa пpиxoдит к вpaчу и гoвopит:
— Дoктop, кoгдa я cнимaю бюcтгaльтep у мeня гpуди пoднимaютcя!
— Xм cтpaннo Hу, чтo ж cнимaйтe бюcтгaльтep, ceйчac пocмoтpим
Жeнщинa cнимaeт бюcтгaльтep и у нee дeйcтвитeльнo пoднимaютcя гpуди.
Oнa cпpaшивaeт:
— Дoктop, кaкoв будeт вaш диaгнoз?
— Taк-тaк... Пoкa я мoгу cкaзaть тoлькo oднo — этa бoлeзнь зapaзнaя!
Автор: admin | 299
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует.
– Кто из зала рискнёт повторить?
Мужики молчат и только женский голос с задних рядов:
– А по голове бить не будете?
Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
- Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
- Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрёт.............
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
Чует бабка скоро помирать, решила накопления пересчитать. Открыла сундук - считает:
- это на платочки
- это на веночки
- это на цветочки
- это.... Лишние деньги???
Моя девушка поняла что без гондона лучше.
И бросила меня.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, бл@ть, гулял как боярин?
