Про врачей
Врачи люди с юмором, как правило это чёрный юмор. Здоровый человек с удовольствием почитает анекдоты про врачей, ведь смех подливает жизнь.
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же наконец должно получиться!
Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.
— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Один психиатр рассказывает второму:
— А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью.
— И как ты его вылечил?
— А зачем, я на нем на работу езжу!
Врачи Европы бьют тревогу, всё больше женщин жалуются на простатит!
Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.
— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— Доктор, а вы действительно дерматолог?
— Доктор, а если я выпью сто грамм, у меня сосуды расширятся?
— Да, расширятся.
— Значит, снизится давление?
— Да, снизится.
— Вот, значит, какое мне нужно лекарство!
— Да, но после сосуды все равно сузятся!
— Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!
— Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
— Это белочка, милый мой!
— Да что ж я, белку от кота отличить не могу?!
— Нравятся мне открытые люди!
— А вы кто?
— Я хирург.
Приходит 80-летний дед к врачу:
-"Понимаете, каждое утро в 7 часов, я какаю..."
-"Так это-же хорошо," - радуется врач - "Ваш организм работает как часы!"
-"Хм... Но просыпаюсь-то я в 8!"
— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам всевышний опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище...
— Но не у логопеда же!
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется
-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом.
-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... РИМСКИМ!
В сумасшедшем доме:
-- ... я послан вам богом.
голос из соседней палаты
-- Я никого, никуда не посылал!
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить..
- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
Мой доктор сказал, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни.
И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше...
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе…
— Какой вы шалун!
— Что вы, я стоматолог.
- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.
— Пациент, вам придется доплатить за операцию 1200 рублей.
— Но ведь я оплатил всё по прейскуранту.
— Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.
— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо.
– Свежая французская булка, хрусти! Черепушка врага, хрусти! Снежок под ногами, хрусти! А твой коленный сустав – не хрусти!
– А можно мне другого травматолога?..
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!
- Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.
Bчepa нa бумaжкe pacпиcывaл pучку. A бaбушкa пoдумaлa, чтo этo — peцeпт, и пoшлa c нeй в aптeку. И, вeдь, дaли лeкapcтвo!
Oпpaвившиcь oт инфapктa, Paнeвcкaя зaключилa: — Ecли бoльнoй oчeнь xoчeт жить, вpaчи бeccильны.
| « Май 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 |
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
