Про врачей
Врачи люди с юмором, как правило это чёрный юмор. Здоровый человек с удовольствием почитает анекдоты про врачей, ведь смех подливает жизнь.
— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?
Больной приходит к врачу:
— Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
— Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
— Доктор, дорогой, можно мне наконец помыться?
— Сейчас я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь!
— Что, простите?
— Я говорю, сейчас аппендицит вам прооперируем…
Доктор, доставая молоточек:
— Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
— Да! Наконец-то хоть один!
Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
— Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!
— Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
— Через полгода.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах...
Целый час психолог твердил, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен 10 000 рублей.
— Доктор! Почему я вечно вынужден лечить то одно, то второе, то третье, а мой сосед-алкаш здоров как бык?
Доктор:
— У него нет денег на лечение.
— Доктор, когда вы меня выпишете? Надоело уже тут так долго лежать!
— Рано вам с вашим состоянием выписываться.
— Да я же уже выздоровел!
— А я не состояние здоровья имел в виду.
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!!! Пришел я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: «Ты что это вчера... встал, помолчал, выпил и опять сел?»
Доктор:
— Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?
— Да, причина ваших проблем никотин.
— Но, доктор, я не курящий.
— Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же наконец должно получиться!
Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.
— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Один психиатр рассказывает второму:
— А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью.
— И как ты его вылечил?
— А зачем, я на нем на работу езжу!
Врачи Европы бьют тревогу, всё больше женщин жалуются на простатит!
Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.
— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— Доктор, а вы действительно дерматолог?
— Доктор, а если я выпью сто грамм, у меня сосуды расширятся?
— Да, расширятся.
— Значит, снизится давление?
— Да, снизится.
— Вот, значит, какое мне нужно лекарство!
— Да, но после сосуды все равно сузятся!
— Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!
— Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
— Это белочка, милый мой!
— Да что ж я, белку от кота отличить не могу?!
— Нравятся мне открытые люди!
— А вы кто?
— Я хирург.
Приходит 80-летний дед к врачу:
-"Понимаете, каждое утро в 7 часов, я какаю..."
-"Так это-же хорошо," - радуется врач - "Ваш организм работает как часы!"
-"Хм... Но просыпаюсь-то я в 8!"
— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам всевышний опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище...
— Но не у логопеда же!
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется
-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом.
-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... РИМСКИМ!
В сумасшедшем доме:
-- ... я послан вам богом.
голос из соседней палаты
-- Я никого, никуда не посылал!
| « Март 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 | |
