Про Вовочку

№9684   15-09-2020   9   +9

На уроке русского языка.
Учитель:
- Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
- Водочка!

№9625   3-09-2020   7   +7

Отец кричит из окна:
— Вовочка!
Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
— Отойди от него сейчас же!
Я же не могу прицелиться!

№9620   3-09-2020   7   +7

Урок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Сукa, а я их нюхал.

№9505   11-08-2020   8   +6

Учительница строго-строго так отчитывает Вовочку:
- Такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?!
- У папы....
- Хм-м, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!
- Почему же, они означают, что машина не заводится...

№9502   11-08-2020   12   +8

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

№9412   24-07-2020   2   +2

- Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!

№9404   22-07-2020   6   +4

- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру...

№9400   22-07-2020   14   +10

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

№9096   7-02-2020   20   +12

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины! 
Учитель: — Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! 
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки: 
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? 
А Вовочка отвечает: 
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

№9054   23-01-2020   11   +5

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: 
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." 
Марья Ивановна: 
- Ну что, Вовочка, опять забыл? 
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

№9022   3-12-2019   10   +2

Ругаются Вовочка и Машенька: 
- Ты сорока. 
- А ты козел! 
- А ты сорока. 
- А ты пидар@с! 
Вмешивается учительница: 
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! 
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

№8892   20-11-2019   16   +12

Урок русского языка, учительница говорит: 
- дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? 
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет.
Поднимает Машу - Семь раз отмерь один раз отрежь. 
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова тянутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. 
Hет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю 
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: 
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. 
- Сколько волка не корми...... 
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. 
- ...все равно больше медведя не насрёт!

№8885   20-11-2019   15   +11

Учительница спрашивает Вовочку: 
- Какую африканскую страну ты знаешь? 
- Заебабве! 
- Не Заебабве,а Зимбабве! Какого африканского животного ты знаешь? 
- Ебимот! 
- не ебимот,а бегемот. Какое африканское дерево ты знаешь? 
- Ебибаб! - Вовочка! Не ебибаб,а бабоёб! (пауза) Тьфу ты! Садись! Ебеница!

№8710   29-10-2019   88   +42

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: 
— Вовочка, что ты рисуешь? — Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна — хлоп в обморок. 
Зовет директора. 
— Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор — Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. 
— Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!

№8701   29-10-2019   8   +8

Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: 
- Вова. скажи как отличить быка от коровы. 
Вовка: - Когда доишь быка он улыбается!

№8692   29-10-2019   100   +32

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать". 
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем. 
— А они? 
— А они на нас х@й кладут, Марьиванна.

№8685   29-10-2019   8   +8

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. 
— Это тебе от мамы, — сказал отец.

№8681   29-10-2019   16   +12

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: 
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? 
- Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! 
Вовочка тихо, философически говорит: 
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!

№8668   28-10-2019   10   +2

Диктант в школе. Учительница диктует: 
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку... 
Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? 
Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? 
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. 
Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. 
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

№8592   3-10-2019   4   +4

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали! А я спрашиваю:
— Куда?

№8590   3-10-2019   3   +3

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

№8588   3-10-2019   5   +5

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

№8535   1-10-2019   75   +15

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, бл@дь, этот Петя?!

№8456   25-09-2019   5   +3

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит

№8386   20-09-2019   8   +6

Маленький Вовочка спрашивает.
Мама, мама, от кого я мозги взял?
— От отца сынок.
Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.

№8349   19-09-2019   6   +6

Учительница: 
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? 
- Ваши волосы, Марь Иванна. 
- Значит, ты будешь парикмахером. 
А тебе, Петенька? 
- Ваши глаза, Марь Иванна. 
- Понятно, ты станешь окулистом. 
А тебе, Мишенька? 
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. 
- Ясно, стоматологом будешь. 
А тебе, Вовочка? 
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

№8304   10-09-2019   9   +3

Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
Спрашивает учитель.
— Hу не совсем.
Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

№8266   9-09-2019   11   +7

- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит…

№8210   2-09-2019   19   +7

Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной...

№8168   29-08-2019   62   +8

Учительница жалуется директору школы: 
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. 
— Пригласите его ко мне. 
Приходит Вовочка, директор ему: 
— Ну-с, как жизнь?..................