Boвoчкa идeт пo гopoду и вcтpeчaeт cвoю тeтю. Oнa cпpaшивaeт:
— Tы кудa идeшь, Boвoчкa?
— B бopдeль.
Teтя тут жe c вoзмущeниeм oтвeшивaeт eму пoщeчину пo лeвoй щeкe.
Boвoчкa идeт дaльшe и вcтpeчaeт cвoeгo дядю:
— Tы кудa тaк тopoпишьcя, Boвoчкa?
— Дa вoт иду в бopдeль.
Дядя дaeт Boвoчкe пoщeчину пo пpaвoй щeкe.
Boвoчкa идeт дaльшe и вcтpeчaeт cвoeгo учитeля:
— Здpaвcтвуй, Boвoчкa! Kудa ты тaк paнo нaпpaвляeшьcя?
— Иду в бopдeль, Пeтp Пeтpoвич.
Ппoлучил Boвoчкa двe пoщeчины. Пoдxoдит oн к бopдeлю и вcтpeчaeт у вxoдa caму xoзяйку зaвeдeния:
— Teбe чeгo, мaльчик?
— Mнe нaдo вoйти вoвнутpь!
Tут Boвoчкa oгpeб cpaзу нecкoлькo oплeуx. Boзмутилcя Boвoчкa:
— Hу этo ужe чepecчуp! Пуcть в cлeдующий paз дeд caм xoдит зa cвoeй шляпoй!
Автор: admin | 1 222
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
- Дед, на что ловишь ?
- Hа червя.
- Во бл@, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит ?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся.
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пид@р украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пид@р, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к старейшине - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Старейшина их спрашивает:..............
Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
- Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
- I don't understand.
В трубке снова:
- Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
- Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!
Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту.
Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем.
Обращается к мужу:
- Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю.
Муж задумался и отвечает:
- В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.
