Анекдот: Вовочка приехал из Москвы к.....

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса.
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, - застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат — и закопали стюардессу
Прошел ещё месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат — откопали стюардессу!

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пизд@лей.

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного.

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются
сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х@й послать!

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет.......................👇

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка
- Недожаренный???

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.

Ecли тopмoзит гaишник, нe вoлнуйтecь, oбъяcнитe eму eщe paз...