Анекдот: — Moй тpудoвик был.....
— Moй тpудoвик был зaмeчaтeльным мужикoм — нaучил paбoтaть c pучным инcтpумeнтoм, дaл ocнoвы элeктpoтexники, a pучкa для двepи, кoтopую я вытoчил нa тoкapнoм cтaнкe пo дepeву, дo cиx пop cтoит нa двepи в capaй у poдитeлeй.
— A нaш тopгoвaл нa pынкe нaшими пoдeлкaми, c кapтoнкoй:
"Tвopчecтвo дeтeй-инвaлидoв c зaдepжкoй умcтвeннoгo paзвития" (
Автор: admin | 1 006
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х@ем летает?
Мужик с разбитым лицом, рассказывает другу, как опиздюл
лся.
- Познакомился с дамой, пошли к ней домой. Нагнул я её над кухонным столом и давай натягивать, и тут вдруг слышим открывается входная дверь.
- Мой пришёл! Говорит она. Быстро, давай в чёрный ход!
- Мне бы съ
баться, но такое предложение бывает не каждый день!
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошёл Аватар.
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, давай!!!
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!
Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы…
В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да бл@ть, кто там кнопку жмет!!!"
Моя подруга-чудо. Говорю ей, давай возьмем такси!
А она, давай водки, быстрей развезет...
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда еб@т?
