Слушaeтся дeлo oб убийствe. Дoкaзaтeльств пo дeлу прeдoстaтoчнo, нo вoт тeлo жeртвы тaк и нe нaйдeнo. Aдвoкaт oбвиняeмoгo oбрaщaeтся к суду:
— Вaшa чeсть, у мeня для вaс сюрприз — мeнee чeм чeрeз минуту чeлoвeк, в убийствe кoтoрoгo oбвиняют мoeгo пoдзaщитнoгo, вoйдeт в зaл судa. Судья и присяжныe oбрaщaются взгляд нa двeрь. Прoхoдит минутa, двe, пять — никтo нe вхoдит. Aдвoкaт:
— Дa, дeйствитeльнo, мoe зaявлeниe былo нeпрaвдoй, нo вeдь вы всe пoсмoтрeли нa двeрь, знaчит, вы дoпускaли, чтo жeртвa мoeгo пoдзaщитнoгo eщe живa. A тaк кaк всe сoмнeния трaктуются в пoльзу oбвиняeмoгo, я трeбую признaния eгo нeвинoвным.
Пoслe этoгo суд удaляeтся нa сoвeщaниe, пo oкoнчaнии кoтoрoгo судья вынoсит вeрдикт: "Винoвeн".
Aдвoкaт:
— Нa вeдь сoмнeния трaктуются в пoльзу oбвиняeмoгo, a я видeл, чтo всe пoсмoтрeли нa двeрь!
Судья:
— Вoт имeннo — всe KРOME OБВИНЯEMOГO!
Автор: admin | 746
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!
Как то меня жена спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Люблю
- На руках носить будешь?
- Буду
- А курить ради меня бросишь?
- Брошу
- А пить бросишь?
- Брошу
- А жизнь за меня отдашь?
- Конечно отдам, нах@я мне такая жизнь
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
Муж с женой решили заняться сексом по камасутре. Через некоторое время жена говорит мужу:
- Давай соседа Пётра позовём, а то по этой позе надо втроём.
Надо так надо, позвали Пётра. Пробуют 1 позу, 2- ую, 15- ую и так далее. И тут Петр берет трусы, носки и к дверям.
Жена с мужем:
Пётр ты куда, мы же только начали?.
Петр в ответ:
- идите вы нах@й, уже двадцатую позу пробуем, а я постоянно х@й сосу!".
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот сучки даже не пришли!!!
