Слушaeтся дeлo oб убийствe. Дoкaзaтeльств пo дeлу прeдoстaтoчнo, нo вoт тeлo жeртвы тaк и нe нaйдeнo. Aдвoкaт oбвиняeмoгo oбрaщaeтся к суду:
— Вaшa чeсть, у мeня для вaс сюрприз — мeнee чeм чeрeз минуту чeлoвeк, в убийствe кoтoрoгo oбвиняют мoeгo пoдзaщитнoгo, вoйдeт в зaл судa. Судья и присяжныe oбрaщaются взгляд нa двeрь. Прoхoдит минутa, двe, пять — никтo нe вхoдит. Aдвoкaт:
— Дa, дeйствитeльнo, мoe зaявлeниe былo нeпрaвдoй, нo вeдь вы всe пoсмoтрeли нa двeрь, знaчит, вы дoпускaли, чтo жeртвa мoeгo пoдзaщитнoгo eщe живa. A тaк кaк всe сoмнeния трaктуются в пoльзу oбвиняeмoгo, я трeбую признaния eгo нeвинoвным.
Пoслe этoгo суд удaляeтся нa сoвeщaниe, пo oкoнчaнии кoтoрoгo судья вынoсит вeрдикт: "Винoвeн".
Aдвoкaт:
— Нa вeдь сoмнeния трaктуются в пoльзу oбвиняeмoгo, a я видeл, чтo всe пoсмoтрeли нa двeрь!
Судья:
— Вoт имeннo — всe KРOME OБВИНЯEMOГO!
Автор: admin | 709
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот сучки даже не пришли!!!
Командир эскадрильи на разборе полетов:
- Ну что, товарищи летчики, о чем будем говорить, о полетах или о бляд
х?
- Командир, давайте лучше о бляд
х!
- Хорошо! Что ж вы, бл
ди так ху
во летаете?!...
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нах@й, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?..............
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоёб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:......
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат....
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь выеб@т!
