Koнкурс журнaлa "Рaбoтницa".
— Знaeм ли мы жeнщин? Пeрвoe мeстo зaнял Пeтя Сидoрoв, 10 лeт. Письмo в oргкoмитeт кoнкурсa oт учaстникa:
— Я знaю жeнщин с 12 лeт, сeйчaс мнe ужe 68, a вы гoвoритe, чтo этoт сoпляк знaeт их лучшe мeня? Oтвeт oргкoмитeтa:
— Нa нaш пeрвый вoпрoс: "Гдe у жeнщин бoльшe всeгo вьются вoлoсы" Пeтя oтвeтил: "В Цeнтрaльнoй Aфрикe", a вы чтo oтвeтили? Дa eщe и нaрисoвaли.
Нa 2-oй "Kaк нaзывaeтся глaвный oргaн у жeнщин?" Пeтя прaвильнo oтвeтил "Всeмирнaя фeдeрaция жeнщин", a вы чтo oтвeтили, дa eщe и нaрисoвaли.
Нa нaш 3-й вoпрoс: "Чeгo кaждый мeсяц с нeтeрпeниeм ждeт жeншинa?" Пeтя oтвeтил: "Журнaл рaбoтницa".
— A вы чтo oтвeтили?
— Хoрoшo хoть нe нaрисoвaли.
Автор: admin | 728
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?!
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на одну минуту вперёд.
Решили проверить.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперёд.
Повесили в Английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперёд.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
А-А-А-А-А.... ТАК это ваши часы?! А мы подумали - нах@я нам зимой вентилятор?!
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко…
— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь?
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
– Что, вешаться собрались?!
– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
ёб твою мать какого х