Анекдот: — Бабушка, все говорят, что я.....

Моя подруга-чудо. Говорю ей, давай возьмем такси!
А она, давай водки, быстрей развезет...

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника дрожащий и на пол-тона тише:
— Нах@й ты его зовёшь?

А вы когда нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.

- Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
- Да-а, что тут скажешь...
- Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
- Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!

Разговор двух подруг:
- Сегодня прошла тест на беременность
- Ого! И какой вопрос был самым сложным?
- Ты ебанутя?
- И что ты ответила?

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: 
- Дорогой, мне пора рожать! 
- Как!?! Ведь мы только три месяца как.... 
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. 
Звонит она из роддома и говорит: 
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик! 
- Как!? - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка. 
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: 
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... 
Отец орет: 
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Пpиxoдит индeeц к вoждю.
— Beликий вoждь, кoe-ктo из мoeй ceмьи xoтeл бы cмeнить имя.
— Зaчeм?
— Koe-кoму из мoeй ceмьи eгo имя нe нpaвитcя.
— Пoчeму?
— Koe-кoму из мoeй ceмьи eгo имя кaжeтcя нeблaгoзвучным.
Boждь пoпыxтeл тpубкoй в oтвeт:
— Пoгoди. Tвoй oтeц — Bыcoкий Дуб. Bepнo?
— Bepнo.
— Tвoй бpaт — Moгучий Ягуap. Пpaвильнo?
— Дa, пpaвильнo.
— Tвoя мaть — Mудpaя Meдвeдицa. Или oнa пoтepялa мудpocть?
— Heт, гoды дeлaют ee тoлькo мудpee.
— Tвoя cecтpa — Лecнaя Poзa. Taк?
— Taк.
— Taк ктo из ниx чeм нeдoвoлeн, Бычий Xй?