Про спорт

№9998   17-11-2020   5   +1

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.

№9969   14-11-2020   2   0

— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.

№9934   10-11-2020   3   +3

Сборная России по футболу - единственное место в мире, откуда могут исключить за игру рукой даже за пределами футбольного поля.

№9928   9-11-2020   5   +1

- Так и не понял, за что Черчесов отстранил Дзюбу от сборной.
- Просто заголовок "Дзюба гоняет лысого на сборах" уж очень провокационный.

№9459   1-08-2020   4   0

Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.

№9430   27-07-2020   3   +3

Мне повезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

№9427   27-07-2020   1   +1

- Серега, это ты в тренажерном зале качался?
- Да.
- А чего качели не убрал?

№9406   23-07-2020   7   -1

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

№9363   30-06-2020   3   +3

Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает:
- А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?

№9237   20-03-2020   3   -1

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

№9141   16-02-2020   6   +6

Победа Логинова вызвала приступ удушья у норвежских биатлонистов-астматиков.

№9083   31-01-2020   1   +1

Бывший тренер ЦСК Слуцкий беседует с Иваном Ургантом:
— Леонид Викторович, представьте: вы в лодке, а тонут Месси, Роналду и Тарасов. Кого вы спасете?
— Тарасов не утонет.

№9064   23-01-2020   1   +1

Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом "Вылетаем при первой же возможности!".

№9015   3-12-2019   1   +1

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

№8852   11-11-2019   1   +1

Сделал 5 подходов по 100 и чувствую себя замечательно!
Мой секрет в том, что я заменил приседания на вискарь.

№8787   6-11-2019   0   0

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

№8565   3-10-2019   0   0

Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.

№8461   26-09-2019   1   +1

- Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это? -??? - Футбол.

№8260   8-09-2019   6   +2

- Звонит Дастин Пуарье Дэйну Уайту и спрашивает, как по дагестански "не бей"?
- А Уайт отвечает, у Конора спроси...))))

№8113   24-08-2019   2   +2

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

№7999   18-08-2019   0   0

Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

№7813   2-08-2019   0   0

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00...

№7811   2-08-2019   3   +3

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... 
Его спрашивают как он это сделал? 
Тренер отвечает: 
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

№7734   29-07-2019   1   -1

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору… И прямо чувствую: "Спорт - это моё!"

№7698   26-07-2019   79   +31

- А ты бегаешь по утрам? 
- Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!

№7488   13-07-2019   1   -1

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

№7453   11-07-2019   0   0

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. 
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. 
- Говори сначала хорошую. 
- В футбол здесь играют. 
- А какая же плохая? 
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

№7285   24-06-2019   0   0

Грузин возвращается с футбола в Бразилии. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Гремио - Палмейрас
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто.
Справа нол и слева нол.

№6903   16-05-2019   0   0

Сборная России по хоккею забросила итальянцам 10 шайб. Могли бы, безусловно, и 11-ю забросить, да как-то неудобно перед президентом....

№6888   16-05-2019   2   +2

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.