Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
Приходит мужчина к доктору: - Доктор, мне кажется что я гей - А вы, случаем, не музыкант? - Да нет, я не музыкант - Ну, может быть, Вы актер? - Да нет, доктор, я не актер - Ну, может Вы художник? - Да нет, не художник - Ну, значит Вы писатель? - Да нет, доктор, я работаю грузчиком - Ээээ, батенька, тогда Вы не гей - Вы пидарас
Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает: — А зачем тебе все это? — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться. Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже. - И что же они говорят? - Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться? - О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться . Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нах й библию! Наши молитвы услышаны
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать: -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Нет.......................👇
Байден объявил о назначении на должность министра транспорта США откровенного гомосексуалиста Пита Буттиджича. Акции компаний, выпускающих заднеприводные автомобили, начали стремительно дорожать.
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
Сидят двое ребят в кинотеатре и ожидают начала фильма. Здесь перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай поспорим на полсотне, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедленно шлепает лысого мужика по голове. Тот оху вший оглядывается, типа что такое? Парень сразу же: - Здорово, Толик! Давно не виделись! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Кокой на хер Толик, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:..............
й библию! Наши молитвы услышаны
