Про работу

№19683   30-07-2024   2   0

Начальник с утра на меня так орал, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая».  

№19664   4-07-2024   2   0

- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.

№19646   28-06-2024   12   +2

Устраивается новоиспеченный инженер на работу в машиностроительный завод. Проектируют машину. Видит - расчеты не сходятся!
- Пох й! Не ракеты же строим!
Через год увольняется и устраивается уже на авиационный завод. Проектируют самолет. Снова расчеты не сходятся!
- Пох й! Не ракеты же строим!
Через год снова увольняется. Устроился на ракетостроительный завод. Проектируют ракету. Вдруг замечает что расчеты опять не сходятся, и говорит:
- Пох й.

№19637   28-06-2024   0   0

При приеме на работу:
— Здравствуйте.
— Добрый день, как вас зовут?
— Дима.
— А полное имя, отчество?
— Знаете, судя по моей прежней зарплате, я просто Димка.

№19629   25-06-2024   0   0

- Вы, конечно, умная. Сдали все тесты на отлично. Но ни по внешности, ни по росту не видно, что вы умная. Поэтому вы нам не подходите.

№19618   17-06-2024   1   +1

Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: «Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда...»

№19606   4-06-2024   9   +5

Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, все что надо
Директору естественно понравилась, он ей говорит:
— Сколько вы хотите получать?
— 10 000 долларов в месяц!
— Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Петрович.
— Ну вот и ебте Сергея Петровича!
— Милая моя, за эти деньги Сергея Петровича еб я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.

№19572   28-05-2024   7   +1

В 20 лет на работе. 
- Разойдитесь я спец, я всё знаю, сечас сделаю!
В 40 лет на работе. 
- Нахй надо, вон, спецов вокруг дохя пусть делают.

№19560   21-05-2024   1   -1

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.

№19557   20-05-2024   3   +1

- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти.
- Не для секса, а для работы.
- Вот ты вообще щас усложнил!

№19536   15-05-2024   0   0

Когда ребенком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

№19531   14-05-2024   0   0

В отделе кадров:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт "Одноклассники" знаете?
— Да.
— До свидания

№19477   2-05-2024   0   0

— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездил.

№19441   16-04-2024   0   0

— Зарплата у меня хорошая. Удается даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

№19436   15-04-2024   0   0

Буxгaлтep Cидopoв пpи пoлучeнии нoвoгo пacпopтa пo пpивычкe пocтaвил пoдпиcь cвoeгo диpeктopa.

№19431   15-04-2024   0   0

Haчaльник oтдeлa вxoдит в кaбинeт и opёт нa coтpудникoв:
— Я жe cкaзaл: вo вpeмя paбoты куpить зaпpeщaeтcя!
Ha чтo пoлучaeт oтвeт:
— A ктo paбoтaeт?

№19395   8-04-2024   0   0

Мужчина прочитал объявление о приеме на работу на должность «человека, который решает проблемы» с окладом в 200 000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
— У вас есть какие-нибудь вопросы? — спросил работодатель.
— Только один, — ответил мужчина. — Как вы можете позволить себе платить так много денег?
— А это, — сказал работодатель, — будет вашей первой проблемой.

№19394   8-04-2024   0   0

Офигеваю, когда вижу в вакансиях как преимущество работы в данной компании своевременную выплату заработной платы.
Вы бы еще написали: вас не будут бить на работе.

№19389   7-04-2024   0   0

Ha paбoтe caмoe cлoжнoe — этo пocлeдниe 7 чacoв, кoгдa кoфe ты ужe выпил и cидишь ждeшь кoгдa дoмoй.

№19380   4-04-2024   0   0

В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

№19372   2-04-2024   0   0

Выбери специальность себе по душе, и ты не проработаешь ни единого дня... Потому что по этой специальности, конечно же, никакой работы нет.

№19371   2-04-2024   3   -1

Забудь слова "я не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
Используй вместо них - "оно мне нахй не надо".

№19356   1-04-2024   0   0

- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.

№19323   25-03-2024   1   +1

- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?

№19278   19-03-2024   1   +1

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря боятся, никакой интеллект за 20 тысяч работать не будет.

№19264   18-03-2024   0   0

Машина - это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.

№19251   15-03-2024   0   0

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

№19199   11-03-2024   0   0

— Moжнo ли, paбoтaя, нaжить ceбe cocтoяниe?
— Дa зaпpocтo… Пpeдынфapктнoe cocтoяниe, cocтoяниe шoкa и cocтoяниe дeпpeccии…

№19190   10-03-2024   4   +2

На собеседовании дали тест на IQ. Набрала 130.
Мне сказали: «Я напишу, что у вас 110, а то у шефа 115, он выскочек не любит».

№19144   5-03-2024   0   0

- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в Северном полушарии, а зимой - в Южном.
- Ну извини, профессии перегонщика диких уток еще не изобрели.