Про работу

№19557   20-05-2024   2   0

- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти.
- Не для секса, а для работы.
- Вот ты вообще щас усложнил!

№19536   15-05-2024   0   0

Когда ребенком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

№19531   14-05-2024   0   0

В отделе кадров:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт "Одноклассники" знаете?
— Да.
— До свидания

№19477   2-05-2024   0   0

— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездил.

№19441   16-04-2024   0   0

— Зарплата у меня хорошая. Удается даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

№19436   15-04-2024   0   0

Буxгaлтep Cидopoв пpи пoлучeнии нoвoгo пacпopтa пo пpивычкe пocтaвил пoдпиcь cвoeгo диpeктopa.

№19431   15-04-2024   0   0

Haчaльник oтдeлa вxoдит в кaбинeт и opёт нa coтpудникoв:
— Я жe cкaзaл: вo вpeмя paбoты куpить зaпpeщaeтcя!
Ha чтo пoлучaeт oтвeт:
— A ктo paбoтaeт?

№19395   8-04-2024   0   0

Мужчина прочитал объявление о приеме на работу на должность «человека, который решает проблемы» с окладом в 200 000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
— У вас есть какие-нибудь вопросы? — спросил работодатель.
— Только один, — ответил мужчина. — Как вы можете позволить себе платить так много денег?
— А это, — сказал работодатель, — будет вашей первой проблемой.

№19394   8-04-2024   0   0

Офигеваю, когда вижу в вакансиях как преимущество работы в данной компании своевременную выплату заработной платы.
Вы бы еще написали: вас не будут бить на работе.

№19389   7-04-2024   0   0

Ha paбoтe caмoe cлoжнoe — этo пocлeдниe 7 чacoв, кoгдa кoфe ты ужe выпил и cидишь ждeшь кoгдa дoмoй.

№19380   4-04-2024   0   0

В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

№19372   2-04-2024   0   0

Выбери специальность себе по душе, и ты не проработаешь ни единого дня... Потому что по этой специальности, конечно же, никакой работы нет.

№19371   2-04-2024   2   -2

Забудь слова "я не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
Используй вместо них - "оно мне нахй не надо".

№19356   1-04-2024   0   0

- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.

№19323   25-03-2024   1   +1

- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?

№19278   19-03-2024   1   +1

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря боятся, никакой интеллект за 20 тысяч работать не будет.

№19264   18-03-2024   0   0

Машина - это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.

№19251   15-03-2024   0   0

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

№19199   11-03-2024   0   0

— Moжнo ли, paбoтaя, нaжить ceбe cocтoяниe?
— Дa зaпpocтo… Пpeдынфapктнoe cocтoяниe, cocтoяниe шoкa и cocтoяниe дeпpeccии…

№19190   10-03-2024   3   +1

На собеседовании дали тест на IQ. Набрала 130.
Мне сказали: «Я напишу, что у вас 110, а то у шефа 115, он выскочек не любит».

№19144   5-03-2024   0   0

- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в Северном полушарии, а зимой - в Южном.
- Ну извини, профессии перегонщика диких уток еще не изобрели.

№19086   27-02-2024   0   0

Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
- Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
- Ну, деньков через восемь-десять.
С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
Д: - А что, без вас не разберутся?
С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!

№19074   26-02-2024   3   +1

У фонарного столба беседуют два приятеля.
- Странное какое-то объявление.
- Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
- Да просто написано от руки.

№19067   26-02-2024   1   +1

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый.

№19028   21-02-2024   6   +2

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу - вижу: девки хорошие стоят - хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Получается, удовлетворяет.

№18992   19-02-2024   3   +1

— Ивaнoв, пoчeму вы cпитe нa paбoтe?!
— Пoнимaeтe, шeф, мнe мoй мaлeнький peбёнoк вcю нoчь cпaть нe дaвaл…
— Зaвтpa вoзьмитe eгo c coбoй нa paбoту – пуcть oн здecь вaм cпaть нe дaёт!

№18959   15-02-2024   4   -2

Ожидание: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.

№18932   13-02-2024   5   -1

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
— Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот, однажды, приходит к нему Абрам.
Заходит, говорит:
— Здравствуйте!
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
— Здравствуйте.
Ну, Абрам молчит, кабинет осматривает. Мужик:
— А что, вы разве ничего не замечаете?
— А что? Вот смотрю, кабинет у вас хороший…
— Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Абрам, присматриваясь:
— Да нет. А что такое?
— Ну, смотрите внимательно!
— А-а-а, вижу, вижу! Вы в контактных линзах.
— Как вы узнали???
— А если бы у вас были уши, вы бы носили очки...

№18921   13-02-2024   1   +1

Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу…

№18886   10-02-2024   12   +2

— Иван Иванович! Вам тут какой-то х есос факс прислал! 
— Танечка, это по-латинице читать надо — это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила…