Анекдот: В магазин матрешек требуются.....

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
- Спасибо, внучек, - поблагодарила она.
- Насидишься ещё!

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

Увидев, как угоняют машину соседа, Лена не растерялась, выбежала на улицу и припарковалась на свободное месте.

И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в еб льник, Андрюха красиво танцует.

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

Гаишник понял, что остановил кого—то очень важного, когда ему позвонили на радар.

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бл@! Ну пожалуйста, не надо, бл@! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Бл@дь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Еб@нная работа. Как же это заеб@ло…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".